Из записей школьных дневников

Из записей в школьных дневниках

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

На уроке пения бегал под партами на четвереньках и завывал не в такт музыке

На переменах приставал к девочкам

Кидался резинками в отвечающих

Разговаривает на уроке с учителем

Обливал девочек водой из лужи

---

Одностишья

Просто Смешные Одностишья.

- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- А Вам к лицу пойдут рога погуще...

- Застукали его все в том же шкафе...

- Допей стакан и возвернись в семью!

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила...

- Да, невесёлым получился некролог...

- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- По морде получили? Распишитесь.

- День выборов. Народ забюллетенил...

- Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- С годами у меня всё больше черт лица...

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Почём сегодня принципы на бирже?

- Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка...

- Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Особая примета: импотент.

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

- Вон тот боец стреляет слишком громко.

- Она ломаться отказалась наотрез...

Судьбе под юбку заглянуть хоть краем глаза…

Рояль. Ни кустика. Так может под роялем?...

К чертям кустарщину, бегом за Камасутрой!...

Такое милый к сердцу не привяжешь…

Ах, если б знать, что вы не тот с кем можно…

Пошла вразнос, снесли бы лишь обратно…

В последний путь куплю путеводитель…

О как ожесточённо ты молчала…

Какой бардак! Опять паденье нравов…

На мутность перспектив намёк прозрачный…

Ну, что за жизнь ни клоунов, ни цирка…

Почаще б изредка, побольше б иногда…

Опять терплю порядочность чужую…

Уснул бревном, проснулся Буратино…

Метеоризм есть звёздная болезнь…

---

Смешные объявления...

Смешные Объявления...

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

---

Я топлю душу в позитиве....))

---

В дополнение:

СОГЛАШЕНИЕ

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по
адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на
основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту
Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый,
проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и
иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или
«Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили
настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания
досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться
требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность,
предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:

- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота
пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо
примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана,
сыр, икра – по праздникам);

- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в
случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для
жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши,
задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти,
расчесывать шерсть и чесать за ухом;

- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки
не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения
игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;

- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе
подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом
хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма
существенно;

- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к
ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать
свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все
алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после
свидания, так же несет Хозяин;

- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его
в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим
Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;

- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;

- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с
00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в
ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать
усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в
природе;

- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином
месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет
ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;

- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и
жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его
полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;

- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту
полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого
стоит;

- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;

- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие
предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота
ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;

- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что
плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот
момент Хозяин садится поужинать;

- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и
вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки
переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;

- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг
Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;

- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если
Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо
и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;

- не срать в душевую кабину;

- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным
Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную
ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния,
являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим
Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния,
совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то
есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту,
признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим
Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание
применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в
целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:

- выговор;

- общественное порицание;

- ограничение пищевого довольствия;

- ограничение свободы;

- лишение свободы на определенный срок;

- меры физического воздействия;

- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при
попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам
он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом
общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей
территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями,
попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом
настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом
общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера
при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или
лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие
преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном
месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до
белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой
ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества
путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться
наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки
звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к
Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в
душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он
карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта
Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не
называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа
погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа
терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному
перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и
наемничество караются в соответствии с действующим российским и
международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту
политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или
ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это
неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой
силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие
после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли
предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под
обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия,
военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные
обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право
насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные
обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять
стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и
действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую
Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

---

Обязанности кота

-Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.

-Кот должен постоянно поддерживать человека в форме, заставляя нагибаться, собирая кучки, ручки, мячики и прочее.

-Кот должен постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если не хочет, значит что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться.

-Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, и завидев спящего человека тут же прыгнуть ему со шкафа на живот, а еще лучше на голову.

-Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где- нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох.

-Кот должен иногда брать на себя функцию пластического хирурга и настойчиво (не спрашивая), предлагать человеку свои услуги.

-Кот должен постоянно всем демонстрировать, что его прекрасно кормят, лучше всего на середине нового светлого ковра.

-Кот должен ночью каждые полчаса проверять - не залезла ли человеку под одеяло какая-нибудь змея.

-Кот должен напоминать человеку, что пришел е-майл, барабаня по клавиатуре, или отодрав провод мышки, принсти ее к ногам человека.

-Кот должен проверять температуру утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост.

-Кот должен, если он воспитанный, не разлеживатья на всю клавиатуру, а выбирать место поменьше - например, левый уголок (Esc) или правый - (Del).

-Кот должен заботится о здоровье человека, согревая его любимый свитер собой, перед тем, как он его (свитер, а не кота) собирается надеть.

-Кот должен учить домашнего попугая маукать - долго и настойчиво, до конца дней его.

-Кот должен напоминать человеку, что нынче в моде обои в сильно ободранном стиле.

-Кот должен проявлять интерес к таким наукам, как орнитология и география, периодически принося на подушку человеку мелкие трупики и пытаясь настойчиво докапаться из кошачьего туалета до Австралии.

-Кот должен также выказывать интерес и к геометрии, узнавая, сколько метров осталось в туалетной бумаге.

-Кот должен шипеть и царапать любого гостя - это заставляет людей чувствовать себя как дома, где нет никаких ограничений и рамок.

-Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 4-5 часов утра.

...и еще много чего должен делать кот.

---

15.09.2010 в 15:07

Пишет  Горыныч:

15.09.2010 в 14:54

Пишет  Шрэk:

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАHС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Hаверное, папа
40мСек - Hе, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Hе он. Hадо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего:
500мСек - Hеужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет:
700мСек - Или память девичья: H-да, неловко как-то:
800мСек - Вася: Миша: Дима: Hе, не то:
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - :
1300мСек - HЕТ!!!
1330мСек - МАHЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк:
1332мСек - А может, маньяк: Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Hаверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет:
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего:
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Hадо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Hафиг: Подумает, что дурочка:
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно:
1880мСек - Да ну, жалко:
1900мСек - А он ничего:
1910мСек - Так. Собрались. Hадо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ:"

---

Кошачьи психотипы (типа наших сангвинников, холериков, флегматиков и меланхоликов

Кошачьи психотипы (типа наших сангвинников, холериков, флегматиков и меланхоликов)

Кошка-стелс
Все знаю, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт рассасывается.

Кошка-ёжик
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

Кот-агрессор
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

Кот-желудок
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

Кошка-мать
Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: "Свободная сиса!" Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

Усатый нянь
Это мужская вариета кошки-матери.

Кошка - пуховая задница
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживающего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

Кошка - дурак дураком
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

Кошка - баба на чайнике
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

Кошки-молдаване
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё что плохо лежит, жрут кактусы (зачем? непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

Кошка-Сусанин
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и вообще чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

Кошка-прушка
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала не подчеркнув ударение, вышло пошловато...) От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

Кошка-фтык
Лицо "Ой, кто здесь?!" Реагирует только на звук открывающейся консервы. Время для неё разделено чётко - сон, еда, фтыкание. Фтыкание это страшная вещь. Она сидит и смотрит очень внимательно на только ей видимый обьект в пространстве. Пространством может быть как белая стена, так и воздух. Все кошки ходят и тоже смотрят, трогают лапой стену, понимают свою ущербность и смущенно уходят. Ты тоже идешь проверить, ну что ж она там 3-й час разглядывает. Ничего не находишь. И тоже осознаёшь ушербность от невозможности приобщиться к высшим материям. А фтыкание в воздух просто пугает!

Кот - здравствуйте, я царь
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего по словам очевидцев необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица снисходительно-величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю...)
Всё делают царственно и неторопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём-либо лице одновременно.

Кот-очкомёт
Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта - купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

Кошка-вьюн (или подсечка)
Вьётся вьюном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, утром спеша на работу и когда на кухне на сковородке подгорало мясо. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти. На любой одежде. Даже куда по идее не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает.

Кот-интеллектуал
Это страшные животные, являющиеся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя.
Они ходят в унитаз, и морщатся если вы за собой не спустили. Они всегда ухоженны и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать и именно по этому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик "Войны и мира" и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

Кошки-люди
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знаю когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь.
Они лечат нас и лучше всех утешают в горе.
Они живут нами, а мы ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

давайте узнавать, у кого какие животные))))))))))

---

Смешные названия растений))

1 Худия лекарственная - Hoodia officinalis
2 Кресновник херреианус - Senecio herreianus
3 Опунция хуажопензис - Opuntia huajuapensis
4 Потентилла эректа - Potentilla erecta
5 Клитория тройчатая - Clitoria ternatea
6 Маммиллярия хернандези - Mammillaria hernandezii
7 Эхеверия чихуахуензис - Echeveria chihuahuensis
8 Эхиномастус эректоцентрус - Echinomastus erectocentrus
9 Аморфофаллус вонючий - Amorphophallus foetidus
10 Трахикарпус вагнерианус - Trachycarpus wagnerianus
11 Трахисперма водная - Trachysperma aquatica
12 Хуперзия луцидула - Huperzia lucidula
13 Харризия донны антонии - Harrisia donae-antoniae
14 Аристолохия обыкновенная - Aristolochia helix
15 Лох индийский - Elaeagnus indica
16 Шизопсис полиантус - Schizopsis polyanthus
17 Трахиния твердая - Trachynia rigida
18 Педиокактус черношиповый - Pediocactus nigrispinus
19 Каланхое шизофилла - Kalanchoe schizophylla
20 Хуа мелкоцветковая, семейство Хуаевые - Hua parvifolia, Huaceae
21 Хуйнхия красивая - Huynhia pulchra
22 Гейхера тонкая - Heuchera gracilis
23 Анжелика дура - Angelica dura
24 Какалия дура - Cacalia dura
25 Уриния дура - Jurinea dura
26 Евгения дура - Eugenia dura
27 Трохера дура - Trochera dura
28 Калопсис дура - Calopsis dura
29 Психотрия дура - Psychotria dura
30 Бухнера дура - Buchnera dura
31 Логания спермакоцея - Logania spermacocea
32 Бегония педиофилла - Begonia pediophylla
33 Евгения трахира - Eugenia trahyra
34 Лютик трахенс - Ranunculus trahens
35 Подсолнечник трахефолиус - Helianthus trachaefolius
36 Сколопендриум схизокарпум - Scolopendrium schizocarpum
37 Даваллия шизофилла - Davallia schizophylla
38 Шизолома - Schizoloma schizolomae
39 Аэридес сукаензис (сукский) - Aerides sukauensis
40 Седум сукасзеви (сукачева) - Sedum sukaczevii
41 Аир сукачева - Aira sukatschewii
42 Каламагростис с*ка - Calamagrostis suka
43 Диексия с*ка - Deyeuxia suka
44 Трихоскифа блидени - Trichoscypha blydeniae
45 Панданус хуйнии - Pandanus huynhii
46 Тектария херазика - Tectaria cherasica
47 Аброния херадофила - Abronia cheradophila
48 Птеростилис херафила - Pterostylis cheraphila
49 Ринантус лохабрензис - Rhinanthus lochabrensis
50 Азалия лохи - Azalea lochae
51 Лохнера трихофилла - Lochnera trichophylla
52 Лохия брактеата - Lochia bracteata
53 Лепантес фаллоидес - Lepanthes phalloides
54 Гудения дуракиана - Goodenia durackiana
55 Эвкалипт дуракиана - Eucalyptus durackiana
56 Армениака дурацина - Armeniaca duracina
57 Церасус дурацина - Cerasus duracina
58 Кратагус дурацина - Crataegus duracina
59 Вишня дурацина - Prunus duracina
60 Ебермаера дебилис - Ebermaiera debilis
61 Птиссиглоттис дебилис - Ptyssiglottis debilis
62 Элаостикта бухарика - Elaeosticta bucharica
63 Анемон бухарика - Anemone bucharica
64 Куфеа идиотрика - Cuphea idiotricha
65 Морус хахийонзис - Morus hachijoensis
66 Малотус хуени - Mallotus chuyenii
67 Бегония хуюншаненсис - Begonia chuyunshanensis
68 Клиториопсис моллис - Clitoriopsis mollis
69 Фасоль клиториус - Phaseolus clitorius
70 Ломонос клиторовидный - Clematis clitorioides
71 Конофиллум писиформе - Conophyllum pisiforme
72 Тифониум хуензе - Typhonium huense
73 Оберония хуензис - Oberonia huensis
74 Сексилия миссурика - Sexilia missurica
75 Секстония пубесценс - Sextonia pubescens
76 Секстония красная - Sextonia rubra
77 Карколобус наркотикус - Sarcolobus narcoticus
78 Диоскорея наркотик - Dioscorea narcotic
79 Ребуция муданензис - Rebutia mudanensis
80 Писофака сандерса - Pisophaca saundersii
81 Турбиникарпус калопсис - Turbinicarpus x calopsis
82 Кардуус козловского - Carduus kozlovskii
83 Одуванчик хера - Taraxacum herae
84 Лук маниатикум - Allium maniaticum
85 Астрагал маниатикус - Astragalus maniaticus
86 Астра гомолепис - Aster homolepis
87 Эуфорбия гомофилла - Euphorbia homophylla
88 Тимус лезбиус - Thymus lesbius
89 Саликс давалиана - Salix davalliana
90 Шизобасис интриката - Schizobasis intricata
91 Аристолохия пуеблана - Aristolochia pueblana
92 Евгения пуеблана - Eugenia pueblana
93 Пениоцереус бороздчатый - Peniocereus striatus
94 Телокактус панароттоанус - Thelocactus panarottoanus
95 Офиопогон ябуран - Ophiopogon jaburan
96 Ахирантес вершаффельта - Achyranthes verschaffeltii
97 Трахелоспермум вонючий - Trachelospermum foetidum
98 Ебельмания желтошиповая - Uebelmannia flavispina
99 Майхуения валентина - Maihuenia valentinii
100 Майхуениопсис яйцевидный - Maihueniopsis ovata
101 Хуерния прямостручковая - Huernia erectiloba

@настроение: веселое))

---

Забавные объявления

Объявление:

"Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын".

-Мальчики. Круглосуточно. Звонить: 02.

-Подметем. Пропылесосим. Вытрем пыль. Помоем окна. Постираем. Сделаем генеральную уборку. Приготовим ужин. В общем, докажем, что мы еще на что-то способны!
Сборная России по футболу.

-Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

-ПРОДАМ клопов породистых с отличной родословной царских кровей из дивана 19 века.

Объявление.
Экстрасенс - дамам: «Снимаю, порчу».

-Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

-Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

-Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

-Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Объявление:
«Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег».

-Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Объявление:
«Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

-Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

-ЧП в зоопарке: токсикоман Вася украл скунса!

Объявление в газете:
«Пропал большой черный дипломат. Нашедшего огромная просьба за вознаграждение вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии!»

Объявление:
"Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать».

-Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Объявление в газете:
«Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!»

Объявление в студенческом общежитии:
"Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."

Объявление в разделе вакансий:
"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Объявление на двери института в день экзамена:
«Все билеты проданы!»

Объявление:
«Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились».

Объявление на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"

Объявление:
«Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется».

Надпись в лифте:
"Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!"

-Объявление:
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Объявление:
"На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, 6."

-Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные....

-Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

-На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Объявление:
«Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное».

-Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

-Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

-Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

-Нашедшему паспорт на имя Сидорова Ивана Петровича просьба не смеяться над фотографией.

- «Tampax». Доставка. Установка.

Объявление:
«Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы».

-Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
«Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!»

Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин".

---

Позитив))

Про моду в моем ее понимании:

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на ж..е – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на ж..е – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,

А на ж..е – бант большой.

Нае...ли... Но с душой!!!!

Про ремонт:

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

и просто для души)):

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

---

Канцлер Ги - БЛЮЗ ТРЕХПАЛОГО ЛЕНИВЦА

Мечтал родиться грозным хищником,

Чтоб все тряслись от страха,
Когда по лесу я шагаю по своим делам,
Но вместо этого по веткам я
Ползу как черепаха,
Среди густой листвы почти не виден вам!
А если б был я крокодилом,
Все б боялись меня,
Жила бы в ужасе земля и вода,
Но боги скверно пошутили -
Я несчастлив ни дня:
Я лишь ленивец. В этом вся и беда.

 

RF. И так печальна

Мне судьба моя:
Висеть на ветке
Листики жуя!

 

С утра на солнышке погреться
Каждый день ползу повыше,
А заодно гляжу на небо и на разных птиц,
Мурлычу песенки под нос -
Быть может, кто-нибудь услышит!
Потом слезаю и… жую зеленый лист.
А будь я кондором, летал бы
Целый день в небесах,
И у людей бы крал овец иногда.
Я очень вырос бы тогда, наверно,
В чьих-то глазах,
Но я - ленивец. В этом вся и беда.

 

Я сам себе противен, угораздило ж родиться -
И как земля такое носит, можно вас спросить?!
Я очень мягкий, очень добрый,
Безобидный и пушистый -
Я не способен даже больно укусить…
Меня все гладят и ласкают за пушистую шерсть,
Все говорят - ты кроток, тем и хорош,
А я душе своей лелею ОЧЕНЬ СТРАШНУЮ МЕСТЬ:
Мечтаю вырастить колючки как ЕЖ!

 

RF. В судьбе просвета
Не видно ни х..я -
Вот так печальна
Мне судьба моя:
Висеть на ветке,
Листики жуя.

@музыка: Канцлер - Блюз Трехпалого Ленивца

---

09.09.2010 в 08:21

Пишет  КамиллаЯ:

Прелесть такая))

08.09.2010 в 21:00

Пишет  фелисфеникс:

08.09.2010 в 15:36

Пишет  Макс Фальк:

03.09.2010 в 21:25

Пишет  La Changee:

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Картина Панина Сергея - Исполнитель желаний.
Чудесная картина, ЖЕЛАНИЯ РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ! Проверено! (мелкие - почти мгновенно). Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному.

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!



А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-балльной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – без ее команды даже чаю не попьет. Ну, она и заказала желание: «Хочу, мол, быть слабой женщиной! Я уже наработалась, устала – смертельно, пусть теперь они вокруг меня покрутятся». А поскольку, как я уже говорил, умница была – применила специальные методы для скорейшего выполнения желания. Ну и что вы думаете? Вдруг откуда ни возьмись образовалась у нее суровая болезнь. Из тех, что на всю жизнь. Вот лежит она в кровати, «слабая женщина», чувствует себя из рук вон плохо – ведь «устала смертельно», а семейство ее вокруг покрутится-покрутится немного, да и по своим делам. Они-то больную маму не заказывали, у них жизнь продолжается! Слава Богу, у моей умницы было много времени, чтобы лежа в полном одиночестве, пересмотреть свои ошибочные убеждения и новый заказ нам послать. Ну, тут все как положено: оценили плотность желания, завизировали, просчитали варианты, поставили на очередь, внесли изменения в сценарий, потом мне передали. В общем, через год и следа от неизлечимой болезни не осталось. А умница моя теперь других учит, как правильно желания формулировать. Потому как опыт есть. Как-никак, целый год суровой практики!

Дааааа… Желания, если подумать, страшная штука! Такого себе нажелать можно! Да и не только себе. Вот отец сыну говорит: «Балбес! Я в твои годы уже… А у тебя одни глупости на уме и руки не тем концом вставлены! Будешь всю жизнь неудачником, лузером, аутсайдером!». Это ж какое пожелание? А если сын однажды ему поверит? И придется мне исполнить такое вот «двойное» желание? Да что я говорю – «придется»? Исполняю! Много таких желаний! Спроси отца, зачем – так ведь завопит как потерпевший: «Вовсе я ему такого не желал! Я как лучше хотел!». А у нас тут толкователей и оракулов нет, как заказал – так и получил.

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даете, оно ж с каждым разом все плотнее становится, все ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадет! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…». Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы ее отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолете лететь. Террористы, мол, и все такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолета им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!». А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!

А еще бывает, когда и желание исполнено в точности, и счастлив человек, а все равно сам себе все испортить стремится… Я вот вам историю расскажу – просто роман с продолжением.

Обратилась к нам одна молодая женщина. Умница, красавица, чистая душа. И желание у нее было хорошее: на Чистую Любовь. Такие желания исполнять – одно удовольствие. Я уж дословно не помню, но звучало оно примерно так: «Хочу неземной любви, чтобы отношения были праздником, чтобы романтика была, взаимная нежность, забота, и счастье, и ребеночек чтоб у нас был, любимый и долгожданный. И чтоб каждая встреча – как в первый раз, и как в последний тоже!».
Ну, смотрю, какие приправы. Приправы обычно из подсознания вылезают, люди часто их и не осознают. А у нее к чистому намерению о Любви примешивается вот что: «Быт убивает любовь, превращает ее в привычку. Когда каждый день – это уже не праздник, а будни». Ладно, думаю, учтем!

Выполнял я это желание с огромным удовольствием! Подобрали ей пару идеальную – ну точно такие же убеждения, один в один! И получилась у них Великая Любовь, сплошная романтика: букеты, переписка, звонки, встречи, расставания, общность интересов, танец душ! Я сам любовался – феерия, волшебный сон! Как они подходят друг другу… То, что называется «идеальная пара»! Он счастлив, она счастлива, души звучат в унисон, и ребеночек родился в любви, в общем, заказ выполнен на 100%!

Думаете, хэппи-энд? Как бы не так! Через какое-то время она решает, что ей этого мало. Теперь она хочет, чтобы жить вместе. Чтобы каждый день просыпаться в одной постели, а каждый вечер – ужинать за семейным столом. Вот те на…

Наши тут, в Небесной Канцелярии, нимбы чешут: это ж совсем новое желание, а вовсе не продолжение того, предыдущего, как она себе мыслит… Ну, выяснили у Ангела-Хранителя, что там ее любимый мужчина по этому поводу думает. А думы задушевные у него такие:
« Господи, благодарю тебя за эту женщину и за эту любовь! У нас все как в волшебном сне. Только бы не просыпаться! Мы уже много лет вместе. У нас ребенок скоро в школу пойдет. И такая свежесть в отношениях! Это потому что мы вместе не живем. Каждая встреча – как в первый раз. И как в последний. Вспоминаю свой прошлый опыт семейной жизни – мороз по коже. «Семейная лодка разбилась о быт», как сказал поэт. Нет, больше я такой ошибки не повторю, мне моя женщина слишком дорога. Я ведь так ее люблю!!! ».

Ну и скажите на милость, как тут быть??? Раньше их желания совпадали, а теперь вошли в противоречие… Его менять – никак, ведь свобода воли же! А жить вместе он ну ни в какую не хочет! Боится потерять то, что есть. И ведь не без оснований! Разумеется, отношения у них станут другими. Права моя красавица: когда каждый день – это уже не праздник…

Конечно, мы ей намекали, подходящих мужчин в ее жизнь приводили, с соответствующими убеждениями. Но она их в упор не видит – ей ее любимый тоже дорог! Она других не хочет, она его ждет, когда он созреет…

Вот и так бывает, сами видите… Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть - легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернешь, придется жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда все у вас получится!».

А я, Исполнитель Желаний, воплощу их в жизнь в лучшем виде. На 100%!

Автор Эльфика millionershi.ru/bojtes-svoix-zhelanij/#more-150

---

03.09.2010 в 18:10

Пишет  Летиция Ларра:

А вдруг?

03.09.2010 в 16:00

Пишет  Странник без имени:

а посмотрим... хехе )))
Пишет Эльвинг:

Кому деньжат?
Мне точно не помешают.


02.09.2010 в 13:59
Пишет ~Attack~:

02.09.2010 в 12:56
Пишет Jessie F.:

02.09.2010 в 13:40
Пишет [DEAD_ILLUSION]:

в надежде на завтра

02.09.2010 в 17:06
Пишет Кошка на крыше.:

Ну вдруг и мне (:

02.09.2010 в 03:03
Пишет Brit Rose:

А вдруг правда?!=)))

02.09.2010 в 02:00
Пишет Мудрая Птица:

Люди! Оно работает!!!

Я серьезно!!! Мне ни с фига такие куражи прилетели!!! Поднимаю еще раз, а вдруг!



27.08.2010 в 14:08
Пишет Дитрих:

Никогда не прохожу мимо
Дайри-магия сработай!


27.08.2010 в 12:07
Пишет Tonami ~Teru~:
в надежде, а вдруг?

27.08.2010 в 00:48
Пишет Niou Masaharu:
/))/

26.08.2010 в 22:53
Пишет Зараза Рыжая:
снова надеюсь на магическую силу дайров...

26.08.2010 в 20:19
Пишет Анна Андреевна:
Мани-мани-мани.

26.08.2010 в 16:31
Пишет муся-обормуся:
тыц, а вдруг поможет...

26.06.2010 в 10:13
Пишет _sunflower_:
Альтернативный флешмоб

Запостите и обрящете =)

---

Клево)))

Даже то клево, что Линка поставила будильник на час позже, - все равно клево!)))
Даже то, что опоздала, - клево!))
Ваще все клево)) жизнь прекрасна и удивительна)))

Вот сколько языков в русском языке! (с) Аклима Мулахметовна, русский язык
"Прилечь"...... А вон на той доске можно! (с) она же
Литерит..... ха.... а че ты литеришь?! (с) Ваня

клево!)

@настроение: прекрасное!))

---

- Лина, я хочу вас покормить!
- Ну.... когда-нибудь - обязательно!
- Лина, ну так нельзя! Кушайте! Вот курочка очень вкусная, вот буженинка, которую Димочка с утра кушал....
- Прям вот та, которую кушал?..
- Ну, вернее, то, что от нее осталось....
- Прям вот то, что осталось?..
- Нет, то, что не успел съесть....
- А. Ну так бы и сказали, а то я аж испугалась....

Трудовые будни на дне рождении Димкиного двоюродного брата))

---

Обосраться можно - изуродовали мне правую руку!!!

На прошлой неделе брали биохим из вены на сгибе локтя, остался синяк до сих пор размером с небольшую картошину. Сегодня взяли на другой анализ, уже из вены на кисти руки, около костяшек. Жутко больно, еще игла такая толстенная..... ужас какой-то. Изуродовали правую руку окончательно Хх

Сегодня народ в трауре, сегодня первое сентябля!))))) (с)

Хорошего всем дня!))

---

Сегодня ходили в школу. Я так хочу Маркелова!!((((
Клево было. Особенно клево, что от меня сбежал не ттолько Маркелов, но и гинеколог!))))))

Здорово)) Только спать хочется))

---

Летси, держись!!)))

---

Захотелось выкинуть приколов, которыми со мной поделился Димка)))
Предупреждаю: МНОГО!!

Захотелось выкинуть приколов, которыми со мной поделился Димка:

@настроение: веселое))