Заметки Акитоши — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 21 марта 2011

15:38

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Найти x ))))))))))))))))

URL

13:40

Сэр Генри (с) Кривое Зеркало))))))))))))))

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Сэр Генри - Кривое Зеркало)))

И гений, и дебил.
Но преданно и верно
Вискарик он любил.

Вискарь - бум-бум! Вискарь - бум-бум!
Вискарь - бум-бум! Вискарь - бум-бум!
Вискарь - бум-бум-бум-бум-бум-бум!

С болотом по соседству
Он домик прикупил.
Собак боялся в детства -
Ведь он же Баскервиль!

Баскервиль - бум-бум! Баскервиль - бум-бум!
Баскервиль - бум-бум! Баскервиль - бум-бум!
Баскервиль - бум-бум-бум-бум-бум-бум!

Влюблялся Генри часто,
Был на болотах смел....
А где ж еще встречаться?
Ведь он же джентельмен!

Джентельмен - бум-бум! Джентельмен - бум-бум!
Джентельмен - бум-бум! Джентельмен - бум-бум!
Джентельмен - бум-бум-бум-бум-бум-бум-бум!

Но дураком он не был,
Сказал: "Да фиг бы с ней!
Моя любовь к спиртному
Во много раз сильней!"

Вискарь - бум-бум! И джин - бум-бум!
И ром - бум-бум! Текилу - бум-бум!
А водку русскую тем более мы бум-бум-бум!

@настроение: клево)))

URL

13:35

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

21.03.2011 в 11:04

Пишет Горыныч:

10.11.2009 в 04:50

Пишет Скорпикора жидкого пламени:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо "Аффтар — аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

URL записи

URL

среда, 16 марта 2011

14:42

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Я просто умерла от смеха!!!
:lol:

URL

вторник, 15 марта 2011

16:07

Доступ к записи ограничен

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 14 марта 2011

12:20

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Влезла на БашОрг)))))))))xxx: можешь гордиться своим сыном )
xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )
Мать: получил?

oksmih: Муж меня утром поцеловал, я вся расчувствовалась, ручки стали ватные, я уронила сумку с ноутбуком и его разбила

в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!

xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки

ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает
ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт
ххх: да, мало!
ууу: ну поудаляй всякое говно!
ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО

xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )

xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!

Суровые студенческие будни.
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- ОБЕ?!

xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал

Печальный ежиГ: за подвеской?

Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что ли?

ear: Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?

yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.

(с форума)
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?

xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.

xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!

Планетянин: написал всем, чтоб вышли из Бухгалтерии, буду программу обновлять
Планетянин: две не выходят, я им звоню - тишина
Планетянин: а мне, чтоб прогу обновить, нужно, чтобы все из программы вышли
Планетянин: а они в коридоре стоят, языками чешут - из бухгалтерии вышли
Планетянин: из кабинета

markermeer: Ну и конечно Immortal вспоминается, особенно их последний клип августа 2010 года, когда парни стоят высоко в норвежских, я так понял, горах, кругом снег, вороны летят

Serpent: Ты сейчас описал ВСЕ клипы Immortal

i_one_as: мы переехали на новый офис
i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help"
i_one_as: напротив здание консульства Таиланда
i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально

Gvinevra: Купил?
Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.
Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?
Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )
Gvinevra: Правда? Понятия не имею
Nee-kun: Значит не тебе...

xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя!
xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

с ганзы, тема о продаже кота
xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева:
"Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

Мне настолько не везет в карты, что даже косынку не могу разложить

1: Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
2: Ждать. Он гуглит.

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна

xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

о замедленной съемке животных:
b0b0: Прикольная штука! На птиц и хищников интересно в замедленном смотреть, а вот на всяких рептилий, особенно на черепаху в 1 серии...
evilflash: на черепаху в замедленном смотреть? Это только для мазохистов.

printf: А как было бы классно — нанять человека вместо себя спать, еще +8 часов освободить для работы над своими проектами…
dem0n3d: Наймите меня! Недорого!

xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий )

xxx: Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу

стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». (c) одна моя знакомая.

xxx: иду на работу, смотрю - капли крови на дороге
xxx: прямо дорожка из капель идет
xxx: думаю - куда приведет?
xxx: шел по каплям
xxx: и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами

falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла

<[sky]snob> пойду хомячить
<[Sky]Куплю_БК0011> Гадить и крутить колесо?

xxx: расскажи сказку на ночь
yyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела - нет, большая слишком. села во вторую
xxx: ... "Кто сгорел в моей машине?!" )

xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?

В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, бл*дь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!
Skjoldy: .

@настроение: приколньое))

URL

10:44

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

14.03.2011 в 05:03

Пишет КамиллаЯ:

Доброе утро
И хорошего дня

URL записи

URL

пятница, 11 марта 2011

19:48

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Die Schatten werden langer. Русский.

URL

16:20

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Мне кажется, что это кто-то читал.....30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)

2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)

3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.

4. Поцелуй ее в шею/лоб.

5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.

6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)

7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.

8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения
разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а
другие – нет.

9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».

10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».

11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)

12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)

13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.

14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».

15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.

16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.

17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)

18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.

19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)

20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.

21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.

22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник,
скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)

23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.

24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед
тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3)
твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.

25. Оторвитесь с ней на выходных.

26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.

27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)

28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.

29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)

30. Если ты ее любишь - скажи ей.

URL

16:18

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Способы ошарашить свою девушку))))))))Способ №1. Представьте, Вы уже со своей
девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом
интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь.
Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду
и снова закрываете.

Способ №2. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"

Способ №3. Если Она застенчива — уговорить Ее
пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда,
встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и
загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №4. В
течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый
последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в
щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что
ли???)

Способ №5. Опять-таки (почему-то?) во время
занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика
(знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить
на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №6. Если она работает, например,
секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно,
зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее
подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее
бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите
по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную
петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №7. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №8.
Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем
нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем,
обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать
достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать
не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №9. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс".

Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая,
наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ
звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь
полную чушь. Например такой сценарий:

- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!

- М-м-м?

- Ты знаешь компанию ХХХ?

- ?

- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)

- ???

- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!

- ??!! #$%^ %^&@#!

Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №10.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана
романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой
неделей.

Способ №11. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой
ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом
молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №12. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"

Способ №13.
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную
погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень
далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на
трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом
наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша
живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу —
стал бы я в такой дыре жить!"

Способ №14. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".

Способ №15. Пригласите Ее принять романтическую ванну.
Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем
ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в
ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру
опускания можно повторить несколько раз.

Способ №16.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь,
переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше
звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в
что-то очень теплое.

Способ №17. Ну, наконец, описайтесь в постель.

Способ №18.
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай
поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против
садистов.

Способ №19. Требует немного артистизма.
Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете
вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №20.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы
отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось
использовать Ее.

Способ №21. Перепутайте Ее с
кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите,
хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей
улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку.
Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец
находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она — не
она…" хватаете уже Ее…

Способ №22. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №23.
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным,
предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить
парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №24. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №25.
Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще
что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно
хотя-бы надпись наклеить.

Способ №26. Можно использовать
для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к
Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя)
сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет
какая-то энная сумма)!

Способ №27. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №29. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном
месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов
через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас
используем"… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №30.
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи,
сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней
и с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №31.
Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто
потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все
обыкновенные люди!"

Способ №32. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №33. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего
друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас:
ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №34.
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до
чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами
"Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!" вынести на улицу.

Способ №35. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №36. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №37. Помните способ №8? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №38.
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается
до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды,
которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант:
взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в
одежде.

Способ №39. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).

Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…"

Способ №40. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №41.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите,
что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет…"

Способ №42. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №43.
Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется
трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет
отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №44.
Пригласить её на романтический ужин к себе домой. Сделать всё по
высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей
комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до постели, нежно
поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи и, отвернувшись, завалиться
спать!

Способ №45. На вечеринке, где она никого не
знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время
приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь
мне сегодня хороший секс?". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не
видишь - я сегодня занят... давай созвонимся завтра."

Способ №46.
Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не
тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку,
купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми
движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и
трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №47. "Случайно" с ворохом бумажек
обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ты мля!…" (или
покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не
сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что
выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один
раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в
кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью
попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что
рвешь их. Для истинных отморозков - порвать их в натуре!

Способ №48.
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна,
Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку
пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим
портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация:
и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация:
портрет не Ваш, а Ее.

Способ №49.
Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с
собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с
ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №50.
Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче,
приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус
побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с
кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно
говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу,
поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты
меня подставил!". И так несколько раз.

Способ №51.
Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь
(с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы
гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её
очаровательному брату!

Способ №52. Сделать, и сказать
что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе:
"Вставай, дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.

Способ №53.
В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках…
со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на
пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №54.
Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман
брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, "находясь в
глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.

Способ №55. "Ошарашь Ее,
ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный
навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой
на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы
это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №56.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой).
Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога
быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете
ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их
соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше
— с усиками или без?), черные чулки (так, это — одень!), вазелин (а с
этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и
сноровисто организовать.

Способ №57. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №58.
Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного
друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно"
и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то
возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!".
Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №59.
"Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что
это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить
лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас
твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в
позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть
будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с
дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не
усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя
она так, как потом будет на портрете.

Способ №60. Вы с Ней идете по улице,
проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел,
продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару
минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут
появляешься и вручаешь Ей… книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или
что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а).
Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей
искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно
только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №61.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку.
Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело…
все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье
выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №62. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:

- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?

- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.

... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать,
ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах.
Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

Способ №63. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №64. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, попка....."

Способ №65.
В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос, и постель уже
готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок, и ты, подняв
трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони
через 5 минут".

Способ №66. Познакомившись с Ней или
уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь:
"Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь
бабы по имени "Ее имя"? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это
же русское имя… Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг,
что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №67. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".

Способ №68. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…".

Способ №69. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее
отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или
краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается
какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено,
выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!… Это не
он!"

.

Способ №70. Вы собираетесь чрезвычайно культурно
провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как
бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги,
очки, ключи, часы, билеты…"

, ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла
противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли,
по-разному ведь бывает…"

Способ №71.
Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не
буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой."

Способ №72.
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать,
как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас
холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:

- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!

- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?

- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе,
— а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные
потребности!

- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже
поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью.
Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:

- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №73.
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — "Проверено!
Насекомых нет."

Способ №74. Посмотрел
накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить
ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"

Способ №75.
Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит
попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову.
Она ошарашена.

Способ №76. Дня за два говорите ей, что
ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой
какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину
придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней
встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она
ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (главное
- чтобы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я
снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у
кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня
свободен". То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!

Способ №77. Проходя по подземному переходу закричать — "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено.

Способ №78. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?"

Способ №79.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может,
потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы,
сговорились что ли все!?

Способ №80. Впервые придя с
ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития (можно и
сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и
хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не
возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки?

Способ №81. Проведите Ей психологический тест (таких много
по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам
сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ №82. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"

Способ №83.
С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что
мне скоро в армию и, чтоб мы могли остаться вместе (а я бы откосил от
армии), нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его
можно будет сдать в детдом."

Способ №81. Когда едешь с Ней в метро, весь такой
цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то
сосредоточенно вязать. Эффект потрясающий.

Способ №82. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ №83.
Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку:
инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится
на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и
вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай:
завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в
каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого
беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает.
Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с
требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на
кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма
неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши
соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго
разбирались.

Способ №84. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".

Способ №85.
Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной
водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты
меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно,
чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде,
т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс
своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет
две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит.
Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже
придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу
фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и
периодически в течение вечера забегая туда ее, еще обильно полить
водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Способ №86.
Тоже неплохой способ. После первой бурной ночи вместе с ней,
прогуливаясь по городу в местах большого скопления народа, наклониться к
ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект
гарантирован…

Способ №87. Подойти к Ней с вопросом:
"Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?"
(Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно,
отвечает: "Нет! А что?!"

Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:

"Да вот, снял вчера, но не помню с кого…"

Способ №88. Когда она открывает двери, опереться рукой так, чтобы создалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ!

Способ №89.
Поскольку проблема работы для молодежи
очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях,
можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно
если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у
тебя же есть я! Ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!"…

Способ №90. Прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо
большого скопления народа, повернуться к ней (девушке) и
возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20
красная цена!!!".

Способ №91.
Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в
публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе —
например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо,
объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой
тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что
решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите
посоветоваться с ней к какой из "девушек" она не будет ревновать. А
завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.

Способ №92. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой.
Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить
чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и
продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в
углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут
моя новая знакомая неожиданно выдает:
— Скажи, у тебя до меня много
женщин было?
Я возьми и брякни:
— Из женщин — ты первая. Я вообще-то
голубой, просто сравнить хотел…
Минут пять все, что она обо мне думает,
выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал,
как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что
пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Способ №93. Не
для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной
велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее
глазах этим насосом и надуйте.

Способ №94.
Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей,
что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают !
(людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к
религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот
как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно
вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное,
от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её
вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы.
Идёте, идёте… В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходите поближе, придерживаете покрепче и говорите: "Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!"

Способ №95.
Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки.
Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По
опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_
картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком
профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести
разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару
громких имен, достать "свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей
показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше
времени не расколоться и довести дело до победного конца.
Надо делать
все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает
каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В
какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она
поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы
ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через
несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее
лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете,
что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это —
полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем
не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить,
производя показ в общественных местах, например в транспорте.

Способ №96.
Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более
тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую
еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых.
Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей
где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой
не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и
отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он
подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в
новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и
всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке
через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было
совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15
минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и
передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу
подходим", а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала
такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее
Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает
доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком
коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что
перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе
смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.

URL

четверг, 10 марта 2011

10:51

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Немного об упражнениях для диафрагмы. Пусть тут будет.

URL

вторник, 08 марта 2011

12:18

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Всех девушек горячо поздравляю с 8 марта!!
Весна началась!!
Мимоза пошла!!

Девушки, будьте такими же прекрасными, какие вы уже есть, и радуйте этой красотой
скупой мужской взгляд!!!

:red:

URL

понедельник, 07 марта 2011

00:16

Доступ к записи ограничен

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

00:11

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Вчера была свадьба. До сих пор забавно слышать, как цокают, неверно набирая буквы, накладные ногти Оо

Свадьба была прекрасна. Три фотки в Летсином дневнике. Я сначала зажималась, но потом разошлась. Надо поспрашивать у оператора видео - танцы были прекрасны. Вообще все было круто. Ребята наконец-то приняли меня.

Я поймала букетик невесты.

Я выиграла медаль за вальс с Мигелем, хрюшку за лучший рок-н-рУлльный танец и мыло - за крутую ламбаду на стуле. Ну, и за танец лебедей с Мигелем в трусах.

Клево. Подробности будут либо вживую, либо здесь, но позже. Как приеду.

Очень скучаю.

Вылетаем в ночь с восьмого на девятое. Девятое буду дома.

URL

четверг, 03 марта 2011

17:36

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Что ж. Мы приехали в Москву и даже в Нск.
Мне что-то..... тоскливо как-то. Столько родственников..... Летси чувствует себя как рыба в воде, а я, как обычно, в уголок и смотреть телек....
Домой хочу. Свадьба страшная, пугающая, плюс..... плюс просто я давно здесь не была.
Странное чувство.

Ну, доехали нормально. Мигель забыл свидетельство о рождении Рыжего, пришлось возвращаться. Чуть не опоздали на рейс.
Рыжий забыл в куртке бенгальские огни, которые у него изъяли в аэропорте.
Автобус подошел спустя полтора часа торчания на морозе. Зато мы удачно поехали.
Завтра мне на маникюр Оо. Ну и ладно, посмотрим, что это за зверь такой.
Не знаю, надо ли мне укладывать волосы на свадьбу.
Быть свидетельницей - трудно. Особенно если невеста носится по городу, и догнать ее не представляется возможным.

URL

среда, 02 марта 2011

10:42

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

01.03.2011 в 12:14

Пишет Летиция Ларра:

URL записи

URL

понедельник, 28 февраля 2011

13:07

Новый взгляд на неожиданно выпавшую песню.....

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

- Да, ты сумел отворить заветную дверцу.
Но мир, что Бог сотворил, рожден был из сердца!
Тот, кто сердца лишен, жизнь дарить не способен!
Жаль, но ведь ты не прошел Испытанье Любовью.

- Еще не поздно настроить скрипку,
Взять верную ноту, исправить ошибку!
Не поздно зажечь Солнце, Новое Небо и Новые Звезды!
Не поздно! Послушай - я так не хочу быть один,
В Пустоте....

Еще не поздно решить проблему,
Взять мажорный аккорд, красивую тему!
Не поздно жить без фальши,
Создать Новый Мир - лучше, чем раньше!
Не поздно! Послушай - я так не хочу быть один!
Властелин Ничего!

@настроение: задумалась

URL

воскресенье, 27 февраля 2011

15:16

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Кармические причины некоторых щаболеваний. Часть 4, четвертый источник.... я задолбалась =)

URL

15:01

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Кармические причины некоторых заболеваний. Часть 3, третий источник информации....

URL

14:35

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

Кармические причины некоторых заболеваний. Часть 2, другой источник информации.Аритмия - неравномерная, эпизодическая подача сердечной энергии, тепла близким людям, чередующаяся закрытостью, отчужденностью, злобой.
Приходит мама с работы домой и дает сердечную энергию детям: "Ах вы мои родные! Заждались! Посмотрите, что я вам принесла". Она же на другой день: "Как вы мне все надоели! Уроки сделали? Марш в кровать". У мамы скачет настроение, и она позволяет себе такое поведение по отношению к близким.

Варикозное расширение вен - подавление злобы, недовольства внутри себя.
Человек злится на кого-то, на жизнь, на трудные ситуации, и в это время Манипура вырабатывает много отрицательной разрушительной энергии. Если человек сразу сбрасывает ее через ругань, крики, претензии, то могут быть другие заболевания, а варикозное расширение вен происходит тогда, когда он подавляет эту энергию внутри себя с помощью воли. Подавленная волей, злоба сбрасывается через ноги, т.к. в ногах есть каналы, через которые организм выводит ненужную энергию. Если недовольство чем-то проявляется долгое время, то каналы не справляются с выбросом разрушительной энергии, и это отражается на тканях физического тела. Энергия злобы и хронического раздражения напоминает клубящийся черный дым. Обратите внимание на рисунок раздувшихся вен на ногах - он именно такой. Здесь тоже проявляется закон подобия. Человек не хочет сбрасывать такую энергию на окружающих, чтобы не портить отношения, и подавляет ее внутри себя. Энергетический механизм этого заболевания не такой, как в случае с близорукостью. Там энергетический удар наносят окружающие люди,а здесь человек разрушает себя сам.

Близорукость - критика видением.
Начитанный, интеллектуальный молодой человек, 10 лет, с большой гордыней, хочет самоутвердиться в глазах окружающих, завоевать себе авторитет. Он начинает без веских причин, только для того, чтобы привлечь к себе внимание, критиковать недостатки окружающего мира. Через пару лет у юноши развилась сильная близорукость. Люди обижались на такую критику и энергия их обиды попала мальчику на Аджну - чакру, отвечающую за зрение. Меньше будет видеть - меньше будет осуждать.

Венерические заболевания - брезгливость и презрения в сексуальных отношениях.
Это обычно проявляется при общем неуважении партнеров, при использовании кого-то для удовлетворения сексуальных желаний. Сначала человек нарушает закон, партнер обижается, и эта обида идет в Космос как запрос с требованием наказать нарушителя. Через пару дней тот, кто проявлял брезгливость, оказывается в постели с новым партнером, у которого уже есть венерическое заболевание. Что касается СПИДа, то он, видимо, связан с прививанием другим людям, особенно молодым, сексуальных извращений. Сила наказания пропорциональна силе нарушения. Возникает вопрос: "А как же заражение СПИДом младенцев в родильных домах?". Все заболевания подобного рода от любых инфекций, а также выкидыши и аборты связаны с кармой прошлых жизней. Когда существо находится в космосе и собирается родиться, оно прекрасно знает, на что идет. Оттуда судьбы видны, и задачей такого воплощения является сжигание своей отрицательной кармы через страдания.

Воспаление придатков - кокетство с выпусканием сексуальной энергии, дразнение мужчин при нежелании вступать с ними в интимные отношения.
Это очень часто встречающееся нарушение. Женщины кокетничают для того, чтобы собрать на себя энергию, привлечь внимание, иногда - чтобы им оказали какие-то услуги, помощь. При этом сексуальная энергия выходит за рамки ауры женщины и проникает в поле мужчины, а это является по природным законам приглашением в постель. Когда "разогревшийся" мужчина подходит с предложениями, то дама его "отшивает". Если он обидится, будут болеть придатки или другие органы мочеполовой системы; если не обидится, может ничего не болеть.

Гастрит, язва желудка и двенадцатиперстной кишки - язвительность, ирония, сарказм, колючие насмешки.
Такого поведения в сегодняшнем мире встречается очень много. Почему же не все имеют язвы? Энергетический механизм общения, при котором оба собеседника внутренне закрыты, готовы к язвительности и обмениваются колкостями, напоминает поединок двух рыцарей. Оба одели латы и пытаются достать друг друга мечами. В этом случае они не обижаются друг на друга,ведь они играют по одним правилам общения, их так приучили воспитанием, они этим живут и принимают язвительность как норму. Болезни возникают тогда, когда язвительность направляется на человека, живущего по другим законам, открытого, ранимого, не принимающего поединок как форму общения. Он вправе обидеться, если на него направили такую энергию, а он этому повода не подавал. Природные законы нашей планеты - на его стороне.

Геморрой - нежелание отпускать то, что должно уйти по природным законам. Жадность.
Женщина попала на операцию с геморроем только потому, что не хотела выбросить большое количество законсервированных овощей, которые уже испортились в ее кладовке. Она ходила и жалела свои банки и переживала, что их нужно выбросить. От сильных эмоций такого вида энергия внутри организма начинает неправильно циркулировать, и это выражается на физическом уровне в виде геморроя. Здесь тоже проявлен закон подобия - каловые массы должны выйти из организма, а отпускать их больно, если задний проход не в порядке. Может быть, жалко отпускать вещи, деньги или даже энергию - то, что относится к пупочной чакре.

Гепатит (желтуха) - желчность.
Это заболевание тоже относится к Манипуре, но характер выделяемой человеком энергии отличается от язвительности. Язвительность бьет, колет, а желчность - сочится, при этом окружающие или их видение мира также подвергаются нападению, но несколько другого характера. Когда же они дают сдачи, то желчный человек начинает болеть.

Головные боли.
1. Давление волей на людей.
Не вызывает головной боли, пока человек не возмутится. С этого момента у давящего начинает болеть голова. У таких людей давление крови обычно повышено. Не всегда болит голова у учителей, военного начальства, директоров организаций - им частично это нарушение покрывает социум, так как они находятся на службе и являются в определенной степени "автоматами" обществ, от которых работают. Если смотреть по природным законам, то воздействие волей это нападение, так как нарушаются законы "Не мешай", "Не просят, не лезь".

2. Навязывание своего видения, мнения.
Муж с женой пришли в гости к другу. Пока
сидели, пили чай, муж сообщил, что хочет купить новый магнитофон, а жена стала его отговаривать. Тут друг без спроса вмешался и стал уверять, что это отличный магнитофон и его надо срочно покупать. Когда гости ушли, у хозяина разболелась голова. Запала жена, так как деньги ей хотелось потратить на покупку стиральной машины, а не магнитофона.

3. "Проминание" под чужой волей.
У тех, кто позволяет "на себе ездить", давление часто понижено. Это люди угнетенные, привыкшие подчиняться. У них нет желания спорить, бороться за свою энергию, а причиной может быть страх и неверие в свою силу. Обычно это начинается с детства - сильное подавление со стороны родителей создает покорных "автоматов", которые, проигрывая один психологический бой за другим, превращаются в исполнителей чьей-то воли. Голова может болеть от потери энергии - она переходит к тому, кто вами командует.

4. Позволение другим людям навязывать себе их видение.
Позволение другим навязывать вам свое мнение. Жить чужим умом - свойство неуверенных в себе людей. Они тоже отдают много энергии тем, чьими советами, опытом, авторитетом живут. Им не хватает энергии.

Грыжа пупочная - накопительство, гордыня.
Часто у людей появляется грыжа после приобретения дачи. Наконец-то можноскопить какие-то ценности, а кроме ценностей на даче складывают еще и весь старый ненужный хлам. Если при этом еще задействуется гордыня, то мысли хозяина приобретают такой характер: "У меня теперь много всего есть. У меня будет больше, чем у соседей! Родственники приедут - им покажу, как жить надо, пусть позавидуют!" и т.д.. Все это может жить в подсознании человека, а энергия как раз подчиняется подсознательным импульсам.
Известен конкретный случай возникновения грыжи. В одной семье отец много зарабатывал, крутил дела, и в доме скопилось сколько-то ценностей. Сам хозяин относился к этому довольно спокойно, а вот сын гордился своим отцом и обеспеченностью всей семьи. В гости зашел небогатый сосед, неважно одетый. И именно сын стал смотреть на него сверху вниз, как на "недоделанного", проявляя гордыню. Сосед обиделся, почувствовав отношение сына хозяина, хотя на словах об этом речи не было - говорили-то совсем на другие темы. У сына появилась грыжа, а потом и у его ребенка, т.к. ребенок жил на энергии папы.

Диабет - презрение нижестоящих при преклонении перед вышестоящими.
Если у человека проявлено только одно из этих качеств, то диабета не будет. Это болезнь людей, иерархичных по своему видению мира. Диабет - бич Индии. В XX веке Индия заняла первое место в мире по этому заболеванию. Это единственная страна, где так сильно еще проявлена кастовость в наше время. Неприкасаемых там презирают - это норма, - а перед хозяевами преклоняются, что и создает благоприятную почву для диабета. Интересно, что в разных обществах иерархия строится по разным законам - не всегда богатство будет главным. Где-то ценят силу, где-то интеллект, творческие способности и т.д.. Возьмем шахматный клуб - там ценится умение играть в шахматы. Если член клуба будет презирать тех, кто играет хуже его, и преклоняться перед лучшими игроками, то вполне может заработать сахарный диабет. Обида чаще идет от презираемых, от тех, на кого ставят штамп неполноценности.

Зубная боль - критика социума, каких-либо обществ.
Сюда может относиться как критика правительства, реформ, законов, так и осуждение врачей, милиции, торговцев - любых обществ, составляющих социальную структуру. Если кто-то критикует другого человека или деятельность целой организации с целью ее улучшить, помочь что-то понять, то это может и не вызвать зубной боли. А вот когда мы сидим на кухне, пьем чай и ругаем государство, то наша эмоциональная энергия вылетает и бьет в астрале по данной структуре. Это нападение с нашей стороны, и астральное общество вправе дать сдачи.

Кожные заболевания - неуважение людей.
Неуважение выражается в надменности, пренебрежении, постановке себя вышедругих, считание себя избранным, значительным, а других - неполноценными, низкими. Может проявляться неуважение к людям, когда у них резко проявлены недостатки: корысть, жадность, тупость и т.д. По природным законам любое существо достойно уважения, так как в нем есть частица Божественного. Уважать надо не за набор качеств человека, а за то, что в нем есть бессмертная душа. Мы мешаем ей развиваться, накладывая неуважительные штампы. Не путайте с почтением - это совсем другой вид энергии, который дается родителям за то, что они дали нам физическое тело, и Учителям.

Онкология - непреднамеренный обман, обман поведением.
Андрей давно хотел купить зимнюю обувь, чтобы она была качественной и недорогой. На работе ему предложили пару хороших ботинок за 40 $. Денег с собой у него не было, и он попросил Васю одолжить ему. Вася ответил, что, конечно, даст деньги, только сходит за ними домой во время обеда. Сходил домой, взял деньги, но по дороге на работу увидел в магазине кофточку, которую давно искала его жена. Купив ее за 20$, он принес Андрею только половину денег. Пока Андрей искал недостающую ему сумму, хозяин ботинок уже продал их кому-то. Потом Андрей, когда видел на ком-то хорошие ботинки, вспоминал Васю... А через пару месяцев у Васи обнаружили опухоль.
Это простой пример непреднамеренного обмана. Обманы поведением несколько сложнее. Их много встречается в сексуальных отношениях. Например, все опухоли в области половых органов связаны с этими обманами. Причины такие же, как описывались при воспалении придатков - все начинается с воспалений, потом образуются доброкачественные опухоли, иногда переходящие в злокачественные. Здесь люди не говорят о том, что они сделают, а обещают поведением и энергией, которую излучают. Вспомните, как женщина живет с одним мужчиной, а другого или даже нескольких "держит про запас". Ведь чтобы держать про запас, надо обещать что-то энергетически, чем-то приманивать человека. А в постель при этом она не ложится с теми - другими, вот и получаются опухоли.

Облысение - озабоченность, тяжелые гнетущие мысли в течение долгого времени.
Волосы просто не выдерживают такой энергии на голове. (Такие причины, как радиация или недостаток кальция, мы здесь не рассматриваем).

Парадонтоз - критика, расшатывание устоев.
Опять мы находим действие закона подобия. Десны - устои для зубов. Когда человек осуждает устои семьи, клана, рода, народа, какого-то общества, то этим он их расшатывает. Устои могут быть несовершенны, в них могут быть заложены нарушения природных законов, но они еще нужны каким-то людям, и критиковать их бессмысленно - общество будет драться за свои устои, законы, моральные принципы, выработанные веками. У евреев - одни устои, у украинцев - другие. Женился украинец на еврейке, попал в ее семью и не может удержаться от критики, в результате - парадонтоз.

Переломы, травмы, ушибы - преднамеренный обман.
Это сознательный обман, когда человек уже знает, что то, что он говорит, неправда.

Печень - болит, когда мы проявляем злобу, гнев, злорадство.
Одного студента в институте по каким-то причинам не перевели на следующий курс. Была ли права администрация или нет, вопрос темный, ведь институт живет не по природным, а по социальным законам. Но студент обиделся, и, когда у администрации что-то не складывалось в учебном процессе, то он радовался, а точнее - злорадствовал, в общем, вымещал обиду в разговорах с представителями этой самой администрации. Печень у него разболелась через несколько часов после разговора. Это простой пример, но все примеры взяты из жизни.
Хотелось бы немного рассказать и самой (это уже сама Лина). Сказка на ночь от Бориса Кузнецова.
Когда человек злится, повышается температура мозга. Физическое тело кидается как-то "тушить" его. Множество эритроцитов гибнет, а куда их девают? Правильно, в печень. Когда печень уже не справляется с переработкой тел эритроцитов, то она отключается, и тогда начинает работать желчный пузырь. Он тоже не вечен, если злоба продолжается. Тогда берет на себя это поджелудочная. И там тот же исход.
А еще туда же - чтобы "тушить" мозг, он посылает сигнал, чтобы выводилась не вся жидкость из организма, чтобы ее часть оставалась в голове. Таким образом приостанавливается еще и работа почек.
Все, продолжаем.

Полиартрит - гордыня с принципиальностью.
Наблюдалось много случаев, когда один человек поучал другого, как надо жить, засаживал ему свои принципы свысока и страдал полиартритом. Не важно, насколько верны принципы, но такая форма обучения делает из ученика "автомата", лишает его гибкости и заставляет принимать в готовом виде чужой опыт, а не расти самому, доходя до истин пусть медленнее, но своим умом. Природа и ее законы - гибкие, текучие, изменчивые, они борются с догмами и авторитарностью.

Почки.
1. Сексуальные причины, аналогичные всем воспалениям.
Применение сексуальной энергии не по делу, что уже рассматривалось.

2. Страх.
Он сбрасывается в организме на почки, от чего дети сразу могут намочить штаны. Это через мочу происходит сброс разрушительной для организма энергии страха. Взрослые себе такого не позволяют, и у них много накапливающегося хронического страха - он разрушает почки.

Простуды - осуждение и критика, чаще всего по отношению к домашним.
Хронический тонзиллит сплошь рядом наблюдается у людей, осуждающих своих близких.

Радикулит.
1. Страх.
Мать очень боялась за двух взрослых дочерей. Она их любила, но так переживала за их личную жизнь и материальное положение, что окутывала их темным полем страха. Это искажало девушкам реальную картину их жизни и мешало двигаться по пути развития. У матери начался приступ радикулита. Стали смотреть, что он ей мешает делать - радикулит мешает свободно двигаться физически. Как только мать извинилась и запретила себе бояться, боль прошла. В данной ситуации она нарушила закон "Не мешай" по отношению к дочерям.

2. Гордыня.
Молодой человек часто ходил в походы и, если ночи выдавались холодными, отдавал девушкам спальник, а сам спал в палатке прямо на земле. Никогда не болел. Однажды вечером сложилась ситуация, где ребята спорили, хорохорились, видимо, доказывая друг другу и девушкам свой ум, силу и т.д. Он снова отдал спальник, но на этот раз с гордыней, мол, вы так не можете. Кто-то из ребят запал, наверное, был слабее здоровьем и действительно боялся простудиться. В ту ночь наш турист заработал радикулит.

3. Сексуальные нарушения.
В одной компании отношения сложились так, что флирт стал нормой, игрой, способом общения. Флиртовали все, то есть и мужчины и женщины излучали сексуальную энергию, поддразнивая друг друга. Пока никто из них ни на что не западал, не обижался, все было в порядке. Но вот одна дама сильно возжелала какого-то мужчину. Он не обраттл на это внимания, проигнорировал (может быть, она ему не слишком нравилась). Вот у него и случился радикулит. Почему? Если бы он не подавал повода, не флиртовал со всеми, и с ней тоже, то избежал бы такой ситуации. Но он играл в эту игру, а у нее по природным законам есть продолжение - постель и уклоняться уже некуда.

Растяжения мышц - почти всегда связаны с гордыней.
Одна дама полгода не могла свободно двигать рукой в плечевом суставе, не могла из-за этого нормально спать и делать йоговские упражнения. На целительстве ей помогли найти причину, она извинилась, и все само прошло. Как-то утром она пошла заниматься гимнастикой на стадион. Там мужчина косил траву, и ей захотелось попробовать покосить - раньше не приходилось. Получилось неплохо. Потом она позанималась гимнастикой и ушла домой. На следующий день все повторилось, но с одной маленькой разницей - рядом с мужчиной стояла еще одна дама, как оказалось в последствии - его жена. А наша героиня, конечно, показывала себя, пока косила траву. В первый день все было нормально, а во второй она получила растяжение мышц и боль в суставе.

Сердечная недостаточность - человек недодает сердечную энергию близким людям.
Если вы находитесь с кем-то в приятельских или светских отношениях, то искать среди этих людей причину сердечной недостаточности вряд ли имеет смысл. Обычно это заболевание проявляется там, где отношения с вашей стороны в начале были теплые, близкие, а потом изменились, стали более прохладными и закрытыми. А человек остался на вас открыт. При этом надо было бы предупредить его, извиниться, объяснить что-то. Но это не всегда легко. Люди ранимы, с ними трудно говорить откровенно. Открытых объяснений многие стараются избежать. И тут создается благоприятная почва для данного заболевания.

Слепота.
Причины могут быть разные, но связанные с видением. Один пример рассмотрим. Девушка встречалась с парнем. Она забеременела и сделала аборт. Потом они поженились, она вторично забеременела и родила здорового ребенка, но сама ослепла на 95% к концу беременности, было отслоение сетчатки глаза. На целительстве выяснилось, что причина аборта была "чтоб не видели живота на свадьбе".

Туберкулез - принципиальность в сердечных отношениях.
Когда нам хочется по сердцу поступить одним образом, а мы делаем иначе, руководствуясь какими-то причинами, причем это ранит людей, то есть вероятность заболеть туберкулезом. Почему в тюрьмах туберкулез часто встречается? Не только из-за санитарных условий. Там люди живут по выработанным принципам, далеким от природных законов. Одному человеку стало психологически трудно - грусть, тоска, депрессия, в тюрьме это не редкость. Другой рад бы ему помочь, дать сердечную энергию, ободрить, но не делает этого, так как к нему могут презрительно отнестись: мол, что ты с ним цацкаешься. Они были товарищами и вместе получили срок за одно дело. Первый стал в тюрьме презираемым, а второго приняли нормально и он бы рад помочь другу, но по принципам местной иерархии не должен этого делать. Если друг обидится, что очень вероятно, то второй может заболеть туберкулезом.

Укусы насекомых с сильным опуханием - гордыня.
Когда защитные системы организма работают нормально, обычные укусы сильно не опухают. Поехала компания отдыхать в Крым. Всех кусают комары и еще какие-то мошки. Но у одного человека руки и ноги раздуваются, а у других нет. Аллергия? Да, это аллергия, но у нее есть причины, в данном случае - гордыня. Гордыня раздувается, и тело раздувается. Опять можно вычислить причину по закону подобия.

Цистит - гордыня с принципиальностью и претензиями в отношениях между мужчинами и женщинами.
Случаи цистита наблюдались целителями. Для успешного лечения достаточно было снять причину ритуалом извинения. Когда жена начинала предъявлять мужу претензии с давлением, требованием, обидой в том, что он ведет себя не по-мужски, у нее случались приступы цистита. В этом примере, в отличие от примера с воспалением на коже, у женщины нет презрения, но есть претензия.

Шизофрения - неправильное обращение с информацией и знаниями.
Одной из частых причин шизофрении является накопление большого количества информации без практического ее освоения и применения. Это обычно касается людей, узнающих не простую информацию из книг и газет, а эзотерическую, сильно влияющую на мировоззрение. Чаще всего такое случается, когда человек мнителен, внушаем, западает на информацию и; не сделав полученные знания своим опытом, навыком, умением, хватает все новые знания из разных оккультных источников.
Есть еще другой пример, когда женщина нарушила закон "Не передавай информацию, не сделав ее своей". Она читала в Москве большие лекции, агитировала людей голодать, а сама голодала только три дня. Одна из ее слушательниц, вдохновленная этими проповедями, начала многодневное голодание. На 15-й день у нее стала выходить их организма ртуть. Ртуть накапливается в костях, и ее у этой женщины накопилось много. Ртуть выходила шариками из заднего прохода. Женщина и ее родные сильно испугались и в три часа ночи позвонили даме, читавшей лекции. Она со сна не сообразила, как разговаривать, и сказала правду: "Я вообще-то голодала только три дня, и что делать в таких случаях не знаю". И вскоре у нее "поехала крыша". Если мы передаем кому-то знания, особенно влияющие на психику и здоровье, то несем за это серьезную ответственность.

URL


Запомнить