Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
Влезла на БашОрг)))))))))xxx: можешь гордиться своим сыном )
xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )
Мать: получил?
xxx: 36 различных поздравлений с восьмым марта )
Мать: получил?
oksmih: Муж меня утром поцеловал, я вся расчувствовалась, ручки стали ватные, я уронила сумку с ноутбуком и его разбила
в магазине спорттоваров покупаем тренажер для дома.
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!
Продавец: Возьмите еще блин для штанги!
Я: Зачем?
Продавец: Так ведь масленница!
xxx: пришла весна
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки
ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает
ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт
ххх: да, мало!
ууу: ну поудаляй всякое говно!
ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО
xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".
XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг
xxx: на улицах появились двухэтажные кошки
ххх: заберёшь наконец свою дурацкую запись концерта? лежит, только место на винте занимает
ууу: тебе места мало что ли? у тебя же винт на терабайт
ххх: да, мало!
ууу: ну поудаляй всякое говно!
ххх: да! и НАЧНУ С ТВОЕГО
xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".
XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг
Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )
xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.
Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!
xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.
Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
xxx: Я самая обычная!
yyy: Все люди необычные
xxx: А я не такая как все!
Суровые студенческие будни.
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- ОБЕ?!
- Солнышко, ты пожарила котлеты?
- Да.
- ОБЕ?!
xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?
yyy: а елочный дождик к чему относится?
Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал 
Печальный ежиГ: за подвеской?
Печальный ежиГ: за подвеской?
Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что ли?
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что ли?
ear: Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.
из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?
yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.
xxx: Лёша, ты океанолог? Это ты значит рыб изучаешь?
(с форума)
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?
xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.
xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?
xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.
xxx: А у нас препод по матану с очень богатой мимикой. Например, при каком-то изящном переходе в доказательстве теоремы он частенько говорит: "Теперь мы сделаем финт ушами" и ДЕЛАЕТ ФИНТ УШАМИ!
Планетянин: написал всем, чтоб вышли из Бухгалтерии, буду программу обновлять
Планетянин: две не выходят, я им звоню - тишина
Планетянин: а мне, чтоб прогу обновить, нужно, чтобы все из программы вышли
Планетянин: а они в коридоре стоят, языками чешут - из бухгалтерии вышли
Планетянин: из кабинета
markermeer: Ну и конечно Immortal вспоминается, особенно их последний клип августа 2010 года, когда парни стоят высоко в норвежских, я так понял, горах, кругом снег, вороны летят
Планетянин: две не выходят, я им звоню - тишина
Планетянин: а мне, чтоб прогу обновить, нужно, чтобы все из программы вышли
Планетянин: а они в коридоре стоят, языками чешут - из бухгалтерии вышли
Планетянин: из кабинета
markermeer: Ну и конечно Immortal вспоминается, особенно их последний клип августа 2010 года, когда парни стоят высоко в норвежских, я так понял, горах, кругом снег, вороны летят
Serpent: Ты сейчас описал ВСЕ клипы Immortal
i_one_as: мы переехали на новый офис
i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help"
i_one_as: напротив здание консульства Таиланда
i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально
Gvinevra: Купил?
Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.
Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?
Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )
Gvinevra: Правда? Понятия не имею
Nee-kun: Значит не тебе...
xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя!
xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
с ганзы, тема о продаже кота
xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный
Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева:
"Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?
Мне настолько не везет в карты, что даже косынку не могу разложить
1: Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
2: Ждать. Он гуглит.
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...
о замедленной съемке животных:
b0b0: Прикольная штука! На птиц и хищников интересно в замедленном смотреть, а вот на всяких рептилий, особенно на черепаху в 1 серии...
evilflash: на черепаху в замедленном смотреть? Это только для мазохистов.
printf: А как было бы классно — нанять человека вместо себя спать, еще +8 часов освободить для работы над своими проектами…
dem0n3d: Наймите меня! Недорого!
xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий )
xxx: Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу
стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». (c) одна моя знакомая.
xxx: иду на работу, смотрю - капли крови на дороге
xxx: прямо дорожка из капель идет
xxx: думаю - куда приведет?
xxx: шел по каплям
xxx: и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой
xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами
falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла
<[sky]snob> пойду хомячить
<[Sky]Куплю_БК0011> Гадить и крутить колесо?
xxx: расскажи сказку на ночь
yyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела - нет, большая слишком. села во вторую
xxx: ... "Кто сгорел в моей машине?!" )
xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите
xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.
Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D
xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?
лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, бл*дь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!
Skjoldy: .
i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help"
i_one_as: напротив здание консульства Таиланда
i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально
Gvinevra: Купил?
Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.
Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?
Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )
Gvinevra: Правда? Понятия не имею
Nee-kun: Значит не тебе...
xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя!
xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
с ганзы, тема о продаже кота
xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный
Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева:
"Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?
Мне настолько не везет в карты, что даже косынку не могу разложить
1: Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
2: Ждать. Он гуглит.
xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?
Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна
xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!
Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"
Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?
Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна
xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!
Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"
Candy: если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...
о замедленной съемке животных:
b0b0: Прикольная штука! На птиц и хищников интересно в замедленном смотреть, а вот на всяких рептилий, особенно на черепаху в 1 серии...
evilflash: на черепаху в замедленном смотреть? Это только для мазохистов.
printf: А как было бы классно — нанять человека вместо себя спать, еще +8 часов освободить для работы над своими проектами…
dem0n3d: Наймите меня! Недорого!
xxx: Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий )
xxx: Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу
стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». (c) одна моя знакомая.
xxx: иду на работу, смотрю - капли крови на дороге
xxx: прямо дорожка из капель идет
xxx: думаю - куда приведет?
xxx: шел по каплям
xxx: и увидел мужика, который тащит мешок со свеклой
xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами
falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла
<[sky]snob> пойду хомячить
<[Sky]Куплю_БК0011> Гадить и крутить колесо?
xxx: расскажи сказку на ночь
yyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела - нет, большая слишком. села во вторую
xxx: ... "Кто сгорел в моей машине?!" )
xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите
xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.
Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D
xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?
лИсЕнА: Я ненавижу тебя, скотина!!!! Да че ты за мужик, бл*дь!!!! Даже не можешь нормально поставить в отношениях точку!!!!
Skjoldy: .
@настроение: приколньое))