Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
Способы ошарашить свою девушку))))))))Способ №1. Представьте, Вы уже со своей
девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом
интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь.
Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду
и снова закрываете.
Способ №2. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"
Способ №3. Если Она застенчива — уговорить Ее
пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда,
встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и
загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №4. В
течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый
последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в
щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что
ли???)
Способ №5. Опять-таки (почему-то?) во время
занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика
(знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить
на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №6. Если она работает, например,
секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно,
зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее
подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее
бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите
по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную
петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №7. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №8.
Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем
нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем,
обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать
достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать
не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №9. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс".
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая,
наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ
звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь
полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м?
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ?
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ???
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №10.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана
романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой
неделей.
Способ №11. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой
ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом
молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №12. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"
Способ №13.
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную
погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень
далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на
трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом
наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша
живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу —
стал бы я в такой дыре жить!"
Способ №14. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".
Способ №15. Пригласите Ее принять романтическую ванну.
Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем
ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в
ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру
опускания можно повторить несколько раз.
Способ №16.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь,
переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше
звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в
что-то очень теплое.
Способ №17. Ну, наконец, описайтесь в постель.
Способ №18.
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай
поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против
садистов.
Способ №19. Требует немного артистизма.
Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете
вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №20.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы
отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось
использовать Ее.
Способ №21. Перепутайте Ее с
кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите,
хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей
улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку.
Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец
находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она — не
она…" хватаете уже Ее…
Способ №22. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №23.
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным,
предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить
парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №24. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.
Способ №25.
Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще
что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно
хотя-бы надпись наклеить.
Способ №26. Можно использовать
для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к
Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя)
сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет
какая-то энная сумма)!
Способ №27. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.
Способ №29. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном
месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов
через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас
используем"… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №30.
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи,
сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней
и с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №31.
Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто
потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все
обыкновенные люди!"
Способ №32. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №33. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего
друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас:
ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №34.
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до
чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами
"Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!" вынести на улицу.
Способ №35. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №36. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №37. Помните способ №8? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №38.
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается
до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды,
которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант:
взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в
одежде.
Способ №39. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…"
Способ №40. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…
Способ №41.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите,
что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет…"
Способ №42. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.
Способ №43.
Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется
трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет
отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ №44.
Пригласить её на романтический ужин к себе домой. Сделать всё по
высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей
комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до постели, нежно
поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи и, отвернувшись, завалиться
спать!
Способ №45. На вечеринке, где она никого не
знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время
приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь
мне сегодня хороший секс?". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не
видишь - я сегодня занят... давай созвонимся завтра."
Способ №46.
Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не
тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку,
купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми
движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и
трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!
Способ №47. "Случайно" с ворохом бумажек
обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ты мля!…" (или
покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не
сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что
выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один
раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в
кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью
попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что
рвешь их. Для истинных отморозков - порвать их в натуре!
Способ №48.
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна,
Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку
пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим
портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация:
и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация:
портрет не Ваш, а Ее.
Способ №49.
Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с
собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с
ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ №50.
Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче,
приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус
побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с
кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно
говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу,
поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты
меня подставил!". И так несколько раз.
Способ №51.
Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь
(с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы
гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её
очаровательному брату!
Способ №52. Сделать, и сказать
что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе:
"Вставай, дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.
Способ №53.
В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках…
со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на
пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ №54.
Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман
брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, "находясь в
глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.
Способ №55. "Ошарашь Ее,
ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный
навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой
на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы
это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ №56.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой).
Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога
быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете
ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их
соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше
— с усиками или без?), черные чулки (так, это — одень!), вазелин (а с
этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и
сноровисто организовать.
Способ №57. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ №58.
Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного
друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно"
и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то
возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!".
Главное — потом доказать ей, что вы шутили.
Способ №59.
"Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что
это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить
лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас
твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в
позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть
будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с
дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не
усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя
она так, как потом будет на портрете.
Способ №60. Вы с Ней идете по улице,
проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел,
продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару
минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут
появляешься и вручаешь Ей… книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или
что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а).
Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей
искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно
только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ №61.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку.
Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело…
все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье
выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ №62. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать,
ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах.
Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Способ №63. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ №64. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, попка....."
Способ №65.
В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос, и постель уже
готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок, и ты, подняв
трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони
через 5 минут".
Способ №66. Познакомившись с Ней или
уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь:
"Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь
бабы по имени "Ее имя"? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это
же русское имя… Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг,
что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ №67. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".
Способ №68. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…".
Способ №69. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее
отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или
краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается
какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено,
выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!… Это не
он!"
.
Способ №70. Вы собираетесь чрезвычайно культурно
провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как
бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги,
очки, ключи, часы, билеты…", ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла
противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли,
по-разному ведь бывает…"
Способ №71.
Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не
буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой."
Способ №72.
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать,
как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас
холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе,
— а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные
потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже
поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью.
Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.
Способ №73.
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — "Проверено!
Насекомых нет."
Способ №74. Посмотрел
накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить
ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"
Способ №75.
Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит
попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову.
Она ошарашена.
Способ №76. Дня за два говорите ей, что
ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой
какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину
придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней
встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она
ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (главное
- чтобы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я
снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у
кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня
свободен". То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!
Способ №77. Проходя по подземному переходу закричать — "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено.
Способ №78. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?"
Способ №79.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может,
потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы,
сговорились что ли все!?
Способ №80. Впервые придя с
ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития (можно и
сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и
хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не
возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки?
Способ №81. Проведите Ей психологический тест (таких много
по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам
сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №82. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"
Способ №83.
С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что
мне скоро в армию и, чтоб мы могли остаться вместе (а я бы откосил от
армии), нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его
можно будет сдать в детдом."
Способ №81. Когда едешь с Ней в метро, весь такой
цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то
сосредоточенно вязать. Эффект потрясающий.
Способ №82. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".
Способ №83.
Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку:
инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится
на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и
вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай:
завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в
каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого
беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает.
Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с
требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на
кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма
неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши
соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго
разбирались.
Способ №84. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Способ №85.
Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной
водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты
меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно,
чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде,
т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс
своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет
две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит.
Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже
придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу
фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и
периодически в течение вечера забегая туда ее, еще обильно полить
водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ №86.
Тоже неплохой способ. После первой бурной ночи вместе с ней,
прогуливаясь по городу в местах большого скопления народа, наклониться к
ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект
гарантирован…
Способ №87. Подойти к Ней с вопросом:
"Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?"
(Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно,
отвечает: "Нет! А что?!"
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
"Да вот, снял вчера, но не помню с кого…"
Способ №88. Когда она открывает двери, опереться рукой так, чтобы создалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ!
Способ №89.
Поскольку проблема работы для молодежи
очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях,
можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно
если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у
тебя же есть я! Ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!"…
Способ №90. Прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо
большого скопления народа, повернуться к ней (девушке) и
возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20
красная цена!!!".
Способ №91.
Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в
публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе —
например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо,
объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой
тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что
решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите
посоветоваться с ней к какой из "девушек" она не будет ревновать. А
завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ №92. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой.
Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить
чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и
продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в
углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут
моя новая знакомая неожиданно выдает:
— Скажи, у тебя до меня много
женщин было?
Я возьми и брякни:
— Из женщин — ты первая. Я вообще-то
голубой, просто сравнить хотел…
Минут пять все, что она обо мне думает,
выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал,
как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что
пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ №93. Не
для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной
велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее
глазах этим насосом и надуйте.
Способ №94.
Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей,
что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают !
(людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к
религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот
как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно
вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное,
от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её
вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы.
Идёте, идёте… В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходите поближе, придерживаете покрепче и говорите: "Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!"
Способ №95.
Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки.
Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По
опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_
картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком
профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести
разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару
громких имен, достать "свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей
показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше
времени не расколоться и довести дело до победного конца.
Надо делать
все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает
каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В
какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она
поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы
ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через
несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее
лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете,
что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это —
полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем
не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить,
производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ №96.
Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более
тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую
еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых.
Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей
где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой
не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и
отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он
подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в
новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и
всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке
через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было
совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15
минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и
передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу
подходим", а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала
такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее
Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает
доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком
коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что
перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе
смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом
интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь.
Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду
и снова закрываете.
Способ №2. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"
Способ №3. Если Она застенчива — уговорить Ее
пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда,
встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и
загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №4. В
течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый
последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в
щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что
ли???)
Способ №5. Опять-таки (почему-то?) во время
занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика
(знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить
на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №6. Если она работает, например,
секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно,
зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее
подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее
бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите
по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную
петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №7. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №8.
Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем
нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем,
обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать
достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать
не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №9. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс".
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая,
наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ
звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь
полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м?
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ?
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ???
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №10.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана
романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой
неделей.
Способ №11. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой
ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом
молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №12. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"
Способ №13.
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную
погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень
далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на
трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом
наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша
живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу —
стал бы я в такой дыре жить!"
Способ №14. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".
Способ №15. Пригласите Ее принять романтическую ванну.
Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем
ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в
ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру
опускания можно повторить несколько раз.
Способ №16.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь,
переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше
звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в
что-то очень теплое.
Способ №17. Ну, наконец, описайтесь в постель.
Способ №18.
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай
поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против
садистов.
Способ №19. Требует немного артистизма.
Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете
вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №20.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы
отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось
использовать Ее.
Способ №21. Перепутайте Ее с
кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите,
хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей
улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку.
Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец
находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она — не
она…" хватаете уже Ее…
Способ №22. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №23.
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным,
предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить
парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №24. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.
Способ №25.
Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще
что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно
хотя-бы надпись наклеить.
Способ №26. Можно использовать
для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к
Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя)
сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет
какая-то энная сумма)!
Способ №27. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.
Способ №29. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном
месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов
через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас
используем"… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №30.
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи,
сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней
и с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №31.
Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто
потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все
обыкновенные люди!"
Способ №32. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №33. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего
друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас:
ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №34.
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до
чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами
"Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!" вынести на улицу.
Способ №35. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №36. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №37. Помните способ №8? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №38.
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается
до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды,
которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант:
взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в
одежде.
Способ №39. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…"
Способ №40. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…
Способ №41.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите,
что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет…"
Способ №42. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.
Способ №43.
Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется
трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет
отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ №44.
Пригласить её на романтический ужин к себе домой. Сделать всё по
высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей
комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до постели, нежно
поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи и, отвернувшись, завалиться
спать!
Способ №45. На вечеринке, где она никого не
знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время
приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь
мне сегодня хороший секс?". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не
видишь - я сегодня занят... давай созвонимся завтра."
Способ №46.
Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не
тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку,
купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми
движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и
трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!
Способ №47. "Случайно" с ворохом бумажек
обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ты мля!…" (или
покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не
сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что
выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один
раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в
кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью
попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что
рвешь их. Для истинных отморозков - порвать их в натуре!
Способ №48.
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна,
Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку
пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим
портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация:
и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация:
портрет не Ваш, а Ее.
Способ №49.
Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с
собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с
ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ №50.
Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче,
приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус
побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с
кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно
говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу,
поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты
меня подставил!". И так несколько раз.
Способ №51.
Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь
(с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы
гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её
очаровательному брату!
Способ №52. Сделать, и сказать
что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе:
"Вставай, дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.
Способ №53.
В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках…
со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на
пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ №54.
Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман
брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, "находясь в
глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.
Способ №55. "Ошарашь Ее,
ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный
навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой
на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы
это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ №56.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой).
Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога
быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете
ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их
соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше
— с усиками или без?), черные чулки (так, это — одень!), вазелин (а с
этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и
сноровисто организовать.
Способ №57. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ №58.
Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного
друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно"
и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то
возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!".
Главное — потом доказать ей, что вы шутили.
Способ №59.
"Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что
это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить
лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас
твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в
позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть
будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с
дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не
усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя
она так, как потом будет на портрете.
Способ №60. Вы с Ней идете по улице,
проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел,
продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару
минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут
появляешься и вручаешь Ей… книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или
что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а).
Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей
искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно
только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ №61.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку.
Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело…
все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье
выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ №62. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать,
ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах.
Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Способ №63. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ №64. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, попка....."
Способ №65.
В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос, и постель уже
готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок, и ты, подняв
трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони
через 5 минут".
Способ №66. Познакомившись с Ней или
уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь:
"Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь
бабы по имени "Ее имя"? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это
же русское имя… Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг,
что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ №67. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".
Способ №68. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…".
Способ №69. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее
отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или
краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается
какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено,
выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!… Это не
он!"
.Способ №70. Вы собираетесь чрезвычайно культурно
провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как
бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги,
очки, ключи, часы, билеты…"
, ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли,
по-разному ведь бывает…"
Способ №71.
Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не
буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой."
Способ №72.
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать,
как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас
холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе,
— а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные
потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже
поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью.
Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.
Способ №73.
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — "Проверено!
Насекомых нет."
Способ №74. Посмотрел
накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить
ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"
Способ №75.
Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит
попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову.
Она ошарашена.
Способ №76. Дня за два говорите ей, что
ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой
какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину
придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней
встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она
ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (главное
- чтобы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я
снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у
кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня
свободен". То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!
Способ №77. Проходя по подземному переходу закричать — "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено.
Способ №78. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?"
Способ №79.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может,
потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы,
сговорились что ли все!?
Способ №80. Впервые придя с
ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития (можно и
сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная
незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и
хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не
возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки?
Способ №81. Проведите Ей психологический тест (таких много
по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам
сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №82. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"
Способ №83.
С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что
мне скоро в армию и, чтоб мы могли остаться вместе (а я бы откосил от
армии), нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его
можно будет сдать в детдом."
Способ №81. Когда едешь с Ней в метро, весь такой
цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то
сосредоточенно вязать. Эффект потрясающий.
Способ №82. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".
Способ №83.
Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку:
инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится
на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и
вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай:
завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в
каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого
беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает.
Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с
требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на
кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма
неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши
соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго
разбирались.
Способ №84. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Способ №85.
Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной
водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты
меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно,
чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде,
т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс
своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет
две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит.
Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже
придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу
фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и
периодически в течение вечера забегая туда ее, еще обильно полить
водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ №86.
Тоже неплохой способ. После первой бурной ночи вместе с ней,
прогуливаясь по городу в местах большого скопления народа, наклониться к
ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект
гарантирован…
Способ №87. Подойти к Ней с вопросом:
"Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?"
(Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно,
отвечает: "Нет! А что?!"
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
"Да вот, снял вчера, но не помню с кого…"
Способ №88. Когда она открывает двери, опереться рукой так, чтобы создалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ!
Способ №89.
Поскольку проблема работы для молодежи
очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях,
можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно
если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у
тебя же есть я! Ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!"…
Способ №90. Прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо
большого скопления народа, повернуться к ней (девушке) и
возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20
красная цена!!!".
Способ №91.
Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в
публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе —
например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо,
объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой
тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что
решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите
посоветоваться с ней к какой из "девушек" она не будет ревновать. А
завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ №92. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой.
Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить
чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и
продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в
углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут
моя новая знакомая неожиданно выдает:
— Скажи, у тебя до меня много
женщин было?
Я возьми и брякни:
— Из женщин — ты первая. Я вообще-то
голубой, просто сравнить хотел…
Минут пять все, что она обо мне думает,
выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал,
как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что
пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ №93. Не
для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной
велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее
глазах этим насосом и надуйте.
Способ №94.
Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей,
что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают !
(людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к
религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот
как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно
вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное,
от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её
вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы.
Идёте, идёте… В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходите поближе, придерживаете покрепче и говорите: "Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!"
Способ №95.
Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки.
Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По
опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_
картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком
профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести
разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару
громких имен, достать "свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей
показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше
времени не расколоться и довести дело до победного конца.
Надо делать
все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает
каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В
какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она
поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы
ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через
несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее
лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете,
что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это —
полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем
не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить,
производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ №96.
Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более
тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую
еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых.
Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей
где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой
не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и
отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он
подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в
новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и
всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке
через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было
совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15
минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и
передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу
подходим", а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала
такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее
Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает
доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком
коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что
перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе
смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
-
-
12.03.2011 в 13:41-
-
12.03.2011 в 15:53не знаю, некоторые мне понравились)))))))