Рыжий *поет*: Тает во рту торчащий шоколад....
Линка: О_О Рыжий, какой шоколад!?
Рыжий: Торчащий....
Линка: Ты охренел!? ГОРЧАЩИЙ!!!
Рыжий: Ой.... *ROFL*Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..
Поручил Дамблдор Снеггу провести занятие по магловской военной обороне.
Стоит Снегг перед шеренгой гриффиндорцев.
-- Мы видим, что по небу летит вертокрыл!
-- Профессор, не вертокрыл, а вертолет!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Мисс Грейнджер, 2 вечера наказаний. Итак, мы видим, что по небу летит вертокрыл и бросает ядрёну бомбу!
-- Профессор, не ядрёну бомбу, а ядерную бомбу!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Мисс Грейнджер, еще 2 вечера наказаний. Итак, по небу летит вертокрыл и бросает ядрёну бомбу! Что будете делать?
-- Спасать любимого профессора зельеварения!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Остальной класс, 2 вечера наказаний!
Наивысшее удовольствие, о котором годами мечтал профессор Снейп, это принять зелье невидимости, подкрасться со спины к Вольдеморту и голосом Люциуса Малфоя предложить:
- Лимонную дольку, Том?
А потом наслаждаться тем, как Темный Лорд будет громить усадьбу Малфоев в поисках хозяина, забыв, что тот уже месяц как сидит в Азкабане.
А не надо было дарить на день рожденья шампунь и бальзам-ополаскиватель на 5 курсе! Мечты сбываются!
Сегодня… вы… будете проходить… минеральные яды, и испытывать их на вашем партнере. Разбейтесь на пары. У кого к концу урока не умрет сосед по парте, тот зачет не получит.
Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс.
"Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!"
Мистер Уизли рассматривает банкомат. Время от времени к банкомату подходят люди, вставляют карточки, набирают код и забирают деньги. Мистер Уизли, задумчиво:
-И всё-таки я не понимаю: как все маглы в эту игру выигрывают...
Люциус сидит в "Трех метлах". Зовет официанта и говорит:
- Вот 300 галлеонов на обед и 200 галлеонов на чай, понял?
- Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, Люц опять зовет того же официанта:
- Я тебе на чай давал?
- Давали!
- И где мой чай?!
Гермиона и Снейп поженились.
Уставший Северус приходит с работы и видит Гермиону, что-то гневно сжимающую в кулаках.
–Дорогая, что случилось? Ты из-за чего-то рассержена?
– Ты же обещал любить меня до самой смерти! Называл своим солнышком…. И так со мной поступил!!! Северус! Признавайся! Ты приводил к нам в дом женщину!!! Я все знаю!
–Любимая, с чего ты это взяла?
–Вот!
Гермиона раскрывает ладонь, на которой красуются длинные белые волосы.
–У нас дома была блондинка!
Снейп мгновение стоит в недоумении, потом на него накатывает приступ истерического хохота. Гермиона, вся красная от возмущения:
–Чего ты смеешься?
Северус, подавляя новый приступ смеха:
–Ты Люциуса БЛОНДИНКОЙ назвала!!!!
Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!
"... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..."
Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову:
"Уважаемый профессор!
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки?
С уважением, Г.Г."
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
Волан-де-Морт допрашивает дементоров:
- Кто из вас летал вчера над Лондоном с воплем: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!"?!
Снейп шел по Косому перулку и вдруг увидела как на маленькую девочку напал соплохвост. Он тут же кинулся к ней, соплохвоста убил, девочку спас. Чуть живую пострадавшую отправили в больницу, а профессора обступили прохожие и журналисты:
- Назовите ваше имя и завтра же вся магическая Британия узнает про отвагу чистокровных колдунов!
- Я не чистокровный колдун.
- О, это не имеет значения. Вы наверное работаете в аврорате?
- Нет, я преподаватель зельеварения в Хогвартсе, профессор Снейп.
- Так вы бывший Упивающийся смертью? Завтра же весь магический мир узнает, как вы убили любимую зверушку маленькой девочки!
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
Профессор МакГонагалл врывается в кабинет...
- Северус!!! Что вы делаете?! Я вам покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
Смелый и решительный поступок совершил Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил! Войдя в кабинет профессора Снейпа, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о профессоре. Выходя из кабинета он вежливо поздоровался со Снейпом, который возвращался с обеденного пеpеpыва.
Урок зельеварения.
Профессор Снейп как всегда придирается к Гарри Поттеру.
Гарри терпел-терпел и спросил:
- Скажите, пожалуйста, професcoр, а если я бы вас дураком назвал, вы бы с меня, наверное, баллы сняли и отработку назначили?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы дурак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы дурак
Линка: О_О Рыжий, какой шоколад!?
Рыжий: Торчащий....
Линка: Ты охренел!? ГОРЧАЩИЙ!!!
Рыжий: Ой.... *ROFL*Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..
Поручил Дамблдор Снеггу провести занятие по магловской военной обороне.
Стоит Снегг перед шеренгой гриффиндорцев.
-- Мы видим, что по небу летит вертокрыл!
-- Профессор, не вертокрыл, а вертолет!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Мисс Грейнджер, 2 вечера наказаний. Итак, мы видим, что по небу летит вертокрыл и бросает ядрёну бомбу!
-- Профессор, не ядрёну бомбу, а ядерную бомбу!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Мисс Грейнджер, еще 2 вечера наказаний. Итак, по небу летит вертокрыл и бросает ядрёну бомбу! Что будете делать?
-- Спасать любимого профессора зельеварения!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Остальной класс, 2 вечера наказаний!
Наивысшее удовольствие, о котором годами мечтал профессор Снейп, это принять зелье невидимости, подкрасться со спины к Вольдеморту и голосом Люциуса Малфоя предложить:
- Лимонную дольку, Том?
А потом наслаждаться тем, как Темный Лорд будет громить усадьбу Малфоев в поисках хозяина, забыв, что тот уже месяц как сидит в Азкабане.
А не надо было дарить на день рожденья шампунь и бальзам-ополаскиватель на 5 курсе! Мечты сбываются!
Сегодня… вы… будете проходить… минеральные яды, и испытывать их на вашем партнере. Разбейтесь на пары. У кого к концу урока не умрет сосед по парте, тот зачет не получит.
Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс.
"Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!"
Мистер Уизли рассматривает банкомат. Время от времени к банкомату подходят люди, вставляют карточки, набирают код и забирают деньги. Мистер Уизли, задумчиво:
-И всё-таки я не понимаю: как все маглы в эту игру выигрывают...
Люциус сидит в "Трех метлах". Зовет официанта и говорит:
- Вот 300 галлеонов на обед и 200 галлеонов на чай, понял?
- Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, Люц опять зовет того же официанта:
- Я тебе на чай давал?
- Давали!
- И где мой чай?!
Гермиона и Снейп поженились.
Уставший Северус приходит с работы и видит Гермиону, что-то гневно сжимающую в кулаках.
–Дорогая, что случилось? Ты из-за чего-то рассержена?
– Ты же обещал любить меня до самой смерти! Называл своим солнышком…. И так со мной поступил!!! Северус! Признавайся! Ты приводил к нам в дом женщину!!! Я все знаю!
–Любимая, с чего ты это взяла?
–Вот!
Гермиона раскрывает ладонь, на которой красуются длинные белые волосы.
–У нас дома была блондинка!
Снейп мгновение стоит в недоумении, потом на него накатывает приступ истерического хохота. Гермиона, вся красная от возмущения:
–Чего ты смеешься?
Северус, подавляя новый приступ смеха:
–Ты Люциуса БЛОНДИНКОЙ назвала!!!!
Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!
"... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..."
Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову:
"Уважаемый профессор!
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки?
С уважением, Г.Г."
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
Волан-де-Морт допрашивает дементоров:
- Кто из вас летал вчера над Лондоном с воплем: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!"?!
Снейп шел по Косому перулку и вдруг увидела как на маленькую девочку напал соплохвост. Он тут же кинулся к ней, соплохвоста убил, девочку спас. Чуть живую пострадавшую отправили в больницу, а профессора обступили прохожие и журналисты:
- Назовите ваше имя и завтра же вся магическая Британия узнает про отвагу чистокровных колдунов!
- Я не чистокровный колдун.
- О, это не имеет значения. Вы наверное работаете в аврорате?
- Нет, я преподаватель зельеварения в Хогвартсе, профессор Снейп.
- Так вы бывший Упивающийся смертью? Завтра же весь магический мир узнает, как вы убили любимую зверушку маленькой девочки!
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
Профессор МакГонагалл врывается в кабинет...
- Северус!!! Что вы делаете?! Я вам покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.
Смелый и решительный поступок совершил Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил! Войдя в кабинет профессора Снейпа, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о профессоре. Выходя из кабинета он вежливо поздоровался со Снейпом, который возвращался с обеденного пеpеpыва.
Урок зельеварения.
Профессор Снейп как всегда придирается к Гарри Поттеру.
Гарри терпел-терпел и спросил:
- Скажите, пожалуйста, професcoр, а если я бы вас дураком назвал, вы бы с меня, наверное, баллы сняли и отработку назначили?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы дурак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы дурак