Приколы с контактаПчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Чтобы иметь девушку - надо иметь где ее иметь!
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
— Ой, а что это пролетело такое?
— А, это полгода. Они тут часто пролетают
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»
Чтобы иметь девушку - надо иметь где ее иметь!
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
— Ой, а что это пролетело такое?
— А, это полгода. Они тут часто пролетают
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик
Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего.
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам
Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего.
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам
Она сказала мне : "Обними меня так , как сильно ты меня любишь!". Ну я и обнял,пришлось в больницу везти, три сломанных ребра.
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели
плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает
все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают
смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза
ЖЕНЩИНА: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН,
хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец
потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а
замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
- Кто это там орет у соседей?
-А, это Олька...
-Че, рожает?
-Не, беременеет.
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели
плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает
все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают
смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза
ЖЕНЩИНА: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН,
хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец
потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а
замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
- Кто это там орет у соседей?
-А, это Олька...
-Че, рожает?
-Не, беременеет.
Всё,
что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы
это нравилось обоим.
Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы
что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы
это нравилось обоим.
Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы
Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!
— ты спала с моим парнем?
— конечно нет! разве с ним уснёшь?
- Тань, сделай себе силиконовую грудь!
- Зачем ?Мне и маленькая нравится.
- Так сделай себе хотя бы маленькую!
— конечно нет! разве с ним уснёшь?
- Тань, сделай себе силиконовую грудь!
- Зачем ?Мне и маленькая нравится.
- Так сделай себе хотя бы маленькую!
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас..
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас..
Положил
детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к
столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…
новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета
Катя любит петь — ее рекорд 10 Петь в месяц...
-Админ, а почему на форуме не банят за "fuck you"?
-Иноязычный мат вроде как не наказуем.
-Тодi пiшов ты на хуй!
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
И напоследок:И напоследок:
детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к
столу.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…
новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета
Катя любит петь — ее рекорд 10 Петь в месяц...
-Админ, а почему на форуме не банят за "fuck you"?
-Иноязычный мат вроде как не наказуем.
-Тодi пiшов ты на хуй!
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Он: - Ты ж мой пончик
Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!
Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
И напоследок:И напоследок: