13.01.2011 в 01:08

Пишет  Tamerlana Blackdracon:

Страны, где разрешены однополые браки

если кому интересно...

Итак, в хронологическом порядке ниже указаны страны, где союзы между партнерами одного пола являются законными (и форма этого союза тоже указана):
1989 – Дания ( а вы думали, Голландия? Они даже не в первой пятерке). Гражданские союзы наделяют однополые пары практически теми же правами, что и брак

1993 – Норвегия. Гражданские союзы. Начиная с 2009 года – полноценные однополые браки.

1995 – Швеция. Зарегистрированные партнерства. С 2009 года – полноценные однополые браки

1996 – Болгария. Однополые союза наделяются экономическими правами в части медицинский услуг, прав наследования, прав погребения и иммиграции. В 2009 году – полноценные браки, за исключением права усыновления и смены фамилии.

1996 – Исландия. Зарегистрированные гражданские союзы сразу имели все права обычного брака. С 2010 года изменена формулировка – теперь все это – просто брак.

1998 – Голландия. Зарегистрированные партнерства. В 2001 году, тем не менее, Голландия первая озвучила формулировку «однополый брак» без изъятий на законодательном уровне.

1999 – Франция. Закон о гражданских союзах (я не могу выносить термин «пакт гражданской солидарности») распространяется и на однополые союзы, не без изъятий, впрочем.

2001 – Финляндия. Зарегистрированные партнеры не могут брать фамилии друг друга и не могут усыновлять.

2001 – Германия. Пожизненные партнерства не рассматриваются в качестве полноценных браков

2001 – Португалия. Закон о гражданских союзах распространяется на однополые семьи

2003 – Бельгия. Однополый брак

2003 – Хорватия. Гражданские союзы между партнерами одного пола наделяются некоторыми, но не всеми правами брака.

2004 – Люксембург одобрил гражданские союзы с изъятиями по отношению к обычным бракам.

2004 – Новая Зеландия. Гражданские союзы обладают многими, но не всеми правами обычного брака

2005 – Испания. Однополый брак, без изъятий.

2005 – Канада. Однополый брак, без изъятий. Кстати, это единственная (как мне кажется) страна, которая регистрирует браки между не-гражданами.

2005 – Великобритания. Закон о гражданских партнёрствах вступает в силу в отношении Англии, Шотландии, Уэльса и северной Ирландии.

2005 – Швейцария. Зарегистрированные партнерства наделяются равными правами с браком, кроме права на лечение бесплодия, прав смены имени и усыновления.

2009 – Ирландия. Однополые гражданские союзы равны браку почти во всем.


2010 – Аргентина легализует однополые браки.
Однополые браки официально признаны и регистрируются в следующих государствах и их частях:

Государства:

Нидерланды (с 1 апреля 2001)
Бельгия (с 1 июня 2003)
Испания (с 3 июля 2005)
Канада (с 20 июля 2005 на общефедеральном уровне)
ЮАР (с 1 декабря 2006)
Норвегия (с 1 января 2009)
Швеция (с 1 мая 2009)
Португалия (с 5 июня 2010)
Исландия (с 27 июня 2010)
Аргентина (с 22 июля 2010)
Части государств:

США:

Массачусетс (с 17 мая 2004)
Калифорния (16 июня 2008 — 5 ноября 2008 регистрация однополых браков прекращена)
Территория индейского племени Кокилл в штате Орегон (с 2008)[4]
Коннектикут (с 12 ноября 2008)
Айова (с 27 апреля 2009)
Вермонт (с 1 сентября 2009)
Нью-Гэмпшир (с 1 января 2010)
Округ Колумбия (с 1 марта 2010)
Мексика
Мехико (с 4 марта 2010)
Юридически более ограниченные «однополые партнёрства» (гражданские партнёрства или гражданские союзы) узаконены во многих странах Западной и Северной Европы (Великобритания, Ирландия, Дания, Гренландия, Франция, Андорра, Германия, Финляндия, Люксембург, Чехия, Словения, Венгрия, Швейцария, Хорватия, Австрия), а также в Израиле, Новой Зеландии и Австралии. Отдельные страны (Колумбия, Уругвай, Эквадор), провинции и муниципалитеты (в США, Бразилии, Мексике, Венесуэле) в Америке также узаконили некоторые формы однополых союзов. Правовая разница между «браком» и «союзом» различается в разных странах.
В ближайшем будущем ещё несколько стран Европы намерены легализовать однополые браки. Так, например, в июле 2009 года правительства Люксембурга и Албании обнародовали намерение придать легальный статус однополым бракам. С начала 2010 года на рассмотрении парламента Словении находится проект нового Семейного кодекса, легализующего однополые браки. В марте 2010 года законопроект был одобрен в первом чтении нижней палатой парламента этой страны.
Самой первой в мире однополой парой, узаконившей в свои отношения, стали датчане Аксель и Эйгил Аксгилы. Это случилось 1 октября 1989 года в день вступления в силу закона Дании об однополых союзах.

Однополый брак / Однополый гражданский союз

Страны, в которых однополые браки узаконены на общенациональном уровне
• Аргентина • Бельгия • Исландия • Испания • Канада • Нидерланды • Норвегия • Португалия • Швеция • ЮАР •
Страны, в которых однополые браки узаконены на региональном уровне
• США • Мексика •
Страны, в которых узаконены другие формы однополых союзов
• Андорра • Австралия • Австрия • Бразилия • Великобритания •
• Венгрия • Германия • Дания • Израиль • Ирландия • Колумбия • Люксембург •
• Новая Зеландия • Словения • Уругвай • Финляндия •
• Франция • Хорватия • Чехия • Швейцария • Эквадор •
Страны, в ряде регионов которых узаконены другие формы однополых союзов
• Венесуэла • США • Мексика •

************************
инфа взята из просторов интернета... и будет обновляться.

---

Чтоб не забыть..

Мы прошли три института -
Института нету тута,
Института нету там....
"Вон пошли!" и "Вам туда!"

(с) Лина и Рыжий

---

04.08.2011 в 11:26

Пишет  КамиллаЯ:

"Зачем мы ругаем детей?"
Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу.
Как не превратиться в монстра, убивающего всё вокруг своим криком:

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.
3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
8. Попробуйте ругаться шепотом.
9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.
10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

(с.)

---

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)

Существо земное и потому здравое. Он постоянен и потому надежен. Одна мысль о каком-то изменении в жизни проводит Тельца в содрогание. В семье этот простой и незакомплексованный работяга - лучшая гарантия надежности. Тем не менее, в десятке самых страстных знаков Телец делит второе место с Овном. Чего Телец не выносит, так это партнеров, которые любят разнообразие. Сам же декорирует все чувственное и сексуальное розовыми лепестками романтики, никогда не уходит первым и крайне болезненно переживает измену.

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)

Близнецы принадлежат к интеллектуальной стихии Воздуха и постоянно нуждается в общении. При этом настроение у них может меняться буквально ежеминутно. Все они постоянно ищут яркую индивидуальность и обожают флирт. В сексуальном общении с Близнецами нужно делать только то, чего они от вас не ждут, - не ошибетесь. Но их больше интересует ум, нежели тело, так что не забывайте перед свиданием с ними прочесть хотя бы свежую газету. Иначе сами не заметите, как потеряете партнера.

ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.)

Этот знак всегда готов удивить вас или шокировать, так что будьте настороже. Последний из трех знаков Воздуха, он всегда стремится к свободе. В любви же ищет благородства и высокого уровня отношений - ничто другое его не устраивает. Жить вместе, не узаконивая отношений, - заветная мечта любого Водолея. Сплошь и рядом занимается сексом только для того, чтобы попробовать, что это за штука. Но может дать сто очков вперед любому Казанове или Эммануэль. Водолей не признает никаких правил в любви, в лучшем случае создает их сам.

РЫБЫ (20.02. - 20.03.)

Рыба иногда остается тайной даже сама для себя. Она может быть чудесно мистической, тонкой, духовной и при этом чрезвычайно артистичной. Последний из знаков Воды, она фантастически чувствительна, и с ней нужно обращаться крайне осторожно... Очень часто становится жертвой собственного воображения. Для Рыбы любовь - всегда драма, даже если внешне все выглядит совершенно безмятежно. Необычайно эротична, но вполне способна довольствоваться книгами, мелодрамами и прекрасными сновидениями. К тому же может быть совершенно счастлива со своим партнером и, тем не менее, искать связь на стороне. И, главное, никому еще не удавалось обмануть Рыбу и остаться безнаказанным.

И прочие

ОВЕН (21.03. - 20.04.)

Овен - первый из знаков зодиака, принадлежит к стихии Огня. У него и лозунг такой: "Я первый". Вечное дитя, нежное и сентиментальное, Овен, тем не менее, сенсационно сексуален. Он ненасытен, и если его энергия не находит выхода в сексе, последствия могут быть весьма нежелательными. Но дитя Огня умеет любить по-настоящему. К тому же оно очень уязвимо и ранимо. Когда Овен влюбляется, то возносит предмет своей любви непомерно высоко и страшно огорчается, если он падает с этого пьедестала. Потому что Овен не выносит и мысли о том, что может ошибаться.

РАК (22.06. - 22.07.)

Это - первый из трех водяных знаков, потому он излучает потоки эмоций из всех своих пор. Очень чувствителен и обладает потрясающей интуицией. Небольшая доза его эликсира эмоциональности и обаяния - и вы почувствуете себя так, будто вновь родились. У Рака потрясающее чувство юмора, но одновременно сильное желание "окопаться" в своем гнездышке и заполнить его множеством маленьких рачков. Нет таких секретов в любви, которые были бы неведомы этому знаку. В сексе у него эротика и эмоции неотделимы, причем он может цепляться за партнера даже после того, как любовь уже прошла и остались лишь приятные воспоминания.

ЛЕВ (23.07. - 23.08.)

Лев - это второй знак Огня, поэтому он очень теплый и эмоциональный, но одновременно очень царственный. У великолепного Льва баснословная потребность в зрителях, он обожает все, что имеет отношение к театру. Обожает своих котят, ни за что с ними не расстанется. Льва не надо обучать искусству любви, он уже сдал все мыслимые экзамены. Лев рассказывает о своей любви в таких выражениях, что вы должны помнить, если имеете дело со Львом, - то, что он нуждается в настоящей любви, иначе просто не видит смысла в жизни.

ДЕВА (24.08. - 23.09.)

Очень интеллектуальный знак Земли, все ее приключения обычно начинаются с потрясающей идеи. Помешана на своем здоровье и сходит с ума из-за любой мелочи. Не выносит грязь и беспорядок, прекрасно организована и невозмутима. Первое, что Дева хочет знать о своем партнере: достаточно ли он умен? Если этому требованию соответствовать, то секс с Девой будет потрясающим и ни на что не похожим. Если нет - секса не будет вообще.

ВЕСЫ (24.09. - 23.10.)

Эти дети Воздуха понимают красоту только тогда, когда она уравновешена. Божественная гармония в любое время дня и ночи - вот их девиз. Они не выносят ссор и скандалов, зато легко влюбляются и крайне идеалистичны в любви. Правда, и разочаровываются со скоростью света. Любят расписывать, какие они темпераментные и ненасытные, но в постели частенько оказываются ленивыми, особенно если партнер не совсем соответствует их представлению о гармонии.

СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)

Живая иллюстрация к пословице "В тихом омуте черти водятся". Личность завлекательная и таинственная, Скорпион всегда втайне стремится быть хозяином положения, владеть всеми и руководить из-за кулис. Он принадлежит к стихии Воды и, если его всерьез заинтересовать, то будет восхитительным, динамичным, темпераментным и преданным партнером. Элегантный и холодно-сдержанный с виду, он тщательно скрывает свою сильную и нежную душу. "Все или ничего" - вот его девиз. В постель Скорпион не торопится, но уж если он там с вами оказался - берегитесь!

СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.)

Этому Огненному знаку везет на всякие неприятности. Невероятно склонен к фантазии, но упрямо будет утверждать, что все так и было на самом деле. Обожает свободу, так что нечего и пытаться привязать его к одному месту. Да и верность в его списке добродетелей отнюдь не находится на первом месте. При этом Стрелец невероятно чувственен, он не может каждую ночь играть в одни и те же игры. Ему и в любви нужны приключения. Единственный способ его удержать - устраивать время от времени настоящую оргию вдвоем. Если вам это не по силам, то со Стрельцом лучше и не связываться.

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.)

Самая обаятельная черта этого земного знака - умение посмеяться над самим собой, но зато они обладают невероятным чувством вины и вечно терзаются тем, что не достигли поставленной цели. Эти люди не могут жить без сладкого дурмана славы. Зато у многих из них пик сексуальности приходится на пенсионный возраст. Козерогу время от времени требуется тишина и покой. Серьезный и тихий с виду, он любит земные удовольствия и бывает в этой сфере просто невероятно изощренным. Потому что его честолюбие не позволяет ему завести "несерьезный" роман или оставить партнера неудовлетворенным.

---

Юмор у знаков Зодиака

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)

По поводу этого знака сразу же всплывает такая байка. "Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: "Папа, почему солнышко каждый день на востоке встает?" - "Ты это проверял? Хорошо проверял? Работает? Каждый день работает? Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй."" Но такое они рассказывают, уже слегка остепенившись. С юными Близнецами дело обстоит хуже: они подцепляют все подряд, что носится в воздухе, и потому зачастую несут под видом юмора страшную ахинею.

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)

Тельцы в большинстве своем слывут не очень-то веселыми людьми, но это отнюдь не значит, что у них нет чувства юмора. Вовсе даже наоборот! Оно у них есть, и именно поэтому они не треплют языком попусту, а дожидаются подходящего повода и подходящих слов.

Вот, например, один мой знакомый Телец, когда работал ведущим нарадио, был просто по долгу службы обязан время от времени травить анекдоты, но как же тщательно он их выбирал! Он постоянно ходил с записной книжечкой и целым ворохом дурацких газет в надежде где-нибудь вычитать или услышать то, что нужно, зато и послушать его было приятно. Вот, например, была у него такая байка: "Весна. По дороге идет муравей в ватнике и в кирзачах, а навстречу ему стрекоза - вся в "рибоках" и "адидасах". "Стрекоза, - говорит муравей, - ты куда?" - "Да вот, хочу развеяться, на Мальорку съездить." - "Классно, стрекоза!" Лето. Муравей на той же дороге, в тех же кирзачах снова встречает стрекозу - в "версачах" и "шанелях": "Ты куда, стрекоза?" - "Да вот в Канны хочу съездить, фестиваль посмотреть." - "Классно, стрекоза!" Зима. Те же и там же: "Стрекоза, ты куда?" - "Да вот в писательский дом отдыха еду, с интеллигентными людьми хочу пообщаться." - "Слушай, стрекоза, встретишь там такого толстого, он басни еще пишет, скажи ему: дурак он и басни у него дурацкие!"" Вот так. Простенько, но зато со вкусом.

А улыбаются Тельцы так, что просто любо-дорого посмотреть на это. Так обаятельно они при этом щурят глазки, такие складочки собираются у них вокруг глаз - прямо как у Владимира Ильича. А девушки-Тельцы при этом еще имеют обыкновение эдак жеманно помахивать ручкой - мол, уморили так уморили.

ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.)

Водолеи шутят постоянно. Кажется, это вообще их образ жизни. Если Вы где-нибудь видели Водолея, который может удержаться от каламбуров и подначек больше, чем полчаса кряду, знайте - это не типичный Водолей. Типично водолеевский юмор строится на всяких перевертышах типа поговорки: "Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь".

РЫБЫ (20.02. - 20.03.)

Нельзя сказать, что Рыбы лишены чувства юмора, но если Вы увидите Рыб, которые всех рассмешили, то, скорее всего, они сделали это случайно. Единственный известный мне человек-Рыба, имеющий хоть какие-то отношения с юмором, - это человек, который собирает анекдоты, связанные с древней историей, потому что он ею увлекается. Самый короткий перл из его коллекции: "Беспроволочный телеграф изобрели неандертальцы, потому что на их стоянках не обнаружено проволоки". А вообще, Рыбы предпочитают выступать в роли слушателей, когда юморят другие.

И прочие знаки Зодиака))

И прочие:

ОВЕН (21.03. - 20.04.)

Возможно, я чего-то не понимаю. Возможно, бывают такие Овны, которые способны к тонкому и интеллектуальному юмору, но лично я таких практически не встречал. Вот наступить изо всей дурацкой мочи на ногу и сказать: "С наступающим!" - это всегда пожалуйста, это кажется им очень даже смешным. Да и анекдоты они травят примерно такого же плана: дескать, "как прибили, так и держится"...

Для того чтобы развить в себе способность юморить так, чтобы былосмешно, Овнам стоит почаще обращать внимание на то, как это делают их знакомые Львы, юмор которых большинство представителей этого знака просто обожает. Вообще, над чужим юмором Овны могут "загибаться" до посинения. Смеются они громко, заливисто, так, что все вокруг прямо звенит. При этом они часто могут толкать соседа в бок локтем, вешаться на кого-нибудь и, вообще, вести себя неподобающим образом.

Впрочем, наверное, я зря так обобщаю. Вспомнился мне еще юмор некоторых девушек-Овнов, который, хоть и не блещет высоким интеллектом, но все же достаточно симпатичен. Они любят эдакие простые полудетские анекдоты: "Бежит человек через улицу в неположенном месте, его хватает за рукав милиционер и начинает орать: "Ну куда вы несетесь, что, не видите - вон же для вас, козлов, переход построили!". Человек возвращается, идет через переход, а сам думает: "Странный какой милиционер - на вы обращается, да еще и фамилию мою откуда-то знает"". Вот примерно такого плана. Но если Вы увидите девушку-Овна, которая так юморит, то знайте, что в ее личном гороскопе сильно еще влияние предыдущего знака - Рыб и зовут ее... впрочем, это я уже увлекся.

РАК (22.06. - 22.07.)

Раки - это вечные дети, и юмор у них соответственно тоже немного детский. Вот, например, типичный для них анекдот. "Приходит заяц в кафе, покупает чай с булочкой и на минутку отходит. Возвращается - чая нет. "Кто выпил мой чай?!" - спрашивает заяц. Тишина. Тогда он повторяет громче - опять тишина. И наконец, совсем громко: "Кто выпил мой чай?!!" Тут оборачивается медведь и говорит: "Ну я..." - "А булочку что не съел?""
Впрочем, сами они не очень любят юморить. Зато они готовы веселиться вместе с другими практически по любому поводу.

ЛЕВ (23.07. - 23.08.)

Это знак, юмор которого понятен всем. Просто человек-театр. Любую, даже самую глупую байку представители этого знака способны подать так, что невозможно будет удержаться от бурного восторга, поэтому их излюбленные фразы и анекдоты часто становятся крылатыми выражениями в той компании, с которой они общаются. Так получилось с любимым анекдотом моей приятельницы Львицы: "Похоронили панки друга и написали на могильном камне: "Спи спокойно... Понял, да?!"". Теперь "спи спокойно..." ее друзья повторяют чуть ли не на каждом шагу.

ДЕВА (24.08. - 23.09.)

Представители этого знака, если они не полные тупицы, часто бывают глубокомысленными, утонченными и немного пессимистичными. Поэтому шутят они редко, но метко. Запомнился мне такой, как мне кажется, типичный для этого знака анекдот: "Доктор, я жить буду?" - "А смысл?"...

ВЕСЫ (24.09. - 23.10.)

Больше всего представители этого знака любят демонстрировать свою необычность, исключительность и рафинированность. Поэтому их юмор чаще всего бывает понятен далеко не всем - так уж он, этот юмор, задуман. Вот, скажем, один небезызвестный астролог-Весы любил в шутку сказать ученику что-нибудь вроде: "По вашему лицу видно, ЧТО у вас в гороскопе секстиль Нептуна с Ураном" (это такое взаиморасположение планет). Неофиты обалдевали, потому что это всегда оказывалось правдой, и только потом они понимали, что это взаиморасположение планет присутствует в гороскопе у целого поколения, и для того чтобы о нем сказать, достаточно просто знать возраст собеседника в пределах плюс-минус пары лет.

СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)

Во-первых, этот знак очень любит заниматься самобичеванием, поэтому для него характерны фразы типа: "Любовь зла, полюбишь и... меня". Впрочем, я не уверен, что сами представители этого знака считают такие свои высказывания юмором. Когда они хотят пошутить, они, скорее, расскажут что-нибудь вроде: "На работе нельзя курить, перестаньте!" - "Но я же не курю, это же карандаш". - "Даже карандаш".

СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.)

Как и в случае с Овном, не могу поручиться, что знаю Стрельцов досконально, может быть, среди них есть и те, кто шутит утонченно. Но то, что выдает большинство из них, - не для печати. Причем, изрекая пошлости, чаще всего они искренне считают, что добавляют себе очарования и обаятельности.

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.)

Не шутит. Даже если кажется, что он шутит.

---

30.07.2011 в 00:17

Пишет  Странник без имени:

Любовь к себе
Потырено у -navigator-

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие.

---

24.07.2011 в 00:25

Пишет  Летиция Ларра:

23.07.2011 в 21:15

Пишет  манящая_тишина:

хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
и только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

---

20.07.2011 в 23:35

Пишет  Летиция Ларра:

улыбнуло )

 

И вообще - если кто-то в порыве страсти порвет на мне одежду, я его убью

(с)тырено в сети )

---

20.07.2011 в 23:21

Пишет  Летиция Ларра:

потырено под настроение )

Запись на автоответчике Лорда Воландеморта:

"Это сами знаете кто. Я сами знаете где. Оставьте сами знаете что после сами знаете чего."

(c)лямзила

---

21.07.2011 в 10:57

Пишет  Сэфэс (Ирчи):

21.07.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  /александра/:

и апять йа

что ани делают?

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

19.07.2011 в 17:40

Пишет  Эстет Тобиасович:

Редклифф, потом Льюисс, теперь Руп? О_о

19.07.2011 в 14:15

Пишет  alter-sweet-ego:

омфг

19.07.2011 в 17:58

Пишет  Junsu.:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

19.07.2011 в 13:22

Пишет  дедушка Мао.:

бугагашечка ХД

19.07.2011 в 12:01

Пишет  востребованный мальчик:

Интервьюер: Кого бы вы хотели сыграть помимо своего персонажа?
Том: Гермиону или Хагрида.
Интервьюер: *смеётся* почему Гермиону?
Том: Я думаю, что я бы был потрясающей Гермионой.
Интервьюер: Но тогда, вы должны были бы поцеловать Рона Уизли в конце.
Том: Именно поэтому я хотел бы её сыграть! Руперт лихой парень,
и я пытался поцеловать его в течении 10 лет, но он очень изворотлив!

---

04.06.2011 в 17:45

Пишет  Кориандр:

Йэсли баян - удолите)

---

06.07.2011 в 20:07

Пишет  wakefield:

извеняюсь, еси была.... Снейпушкэ.

06.07.2011 в 19:59

Пишет  Да, Малфой, да!:

06.07.2011 в 19:12

Пишет  *Red*:

Учись у Снейпа.

06.07.2011 в 19:01

Пишет  Эстет Тобиасович:

Делай как Профессор - совет от Эстета)

Когда тебя все достали - делай как Профессор:


Когда чувствуешь, что сорвешься - делай как Профессор:


Когда не хочешь слушать собеседника - делай как Профессор:


Когда не знаешь ответ на вопрос - делай как Профессор:


Когда на вечеринке тухло - делай как Профессор:


Когда коллеги задают много лишних вопросов - делай как Профессор:


Когда глупый маггл что-то от тебя хочет - делай как Профессор:

---

14.07.2011 в 16:34

Пишет  minamiseigo:

Хто ты, ога? XD
Извиняйте, если это было, ога)


И хто, когда родилсё?))
Точнее, хто ты есть, ога)

---

20.07.2011 в 18:05

Пишет  itsmylife:

можит байан, но..
Нимагла ниутащидь

18.12.2010 в 21:34

Пишет  Кохэку Сэйери:

Снейп-зельетварь!
свиная почта

Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол

С каждым днем Гарри все трудней было обжаться с профессором Снейпом

Мальчик-Который-Выпил

Северус появился с улицы, оставив ноги на ковре

Молниеносно достав пистолет, Гарри поставил его лорду в нос

.
Флитвик отказался от лимонных долек,что означало,что он нарывался на неприятности

Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри.

Он бросил свою костлявую задницу в кресло

На ней были красные сапоги и топ сверху.

Они увидели, как Сириус на фото целует Морг.

Потом ты зашла в купе, где сидела святая троица.

На слизеринца было страшно смотреть. В его глазах плавал лёд.

Из тени вышела крючконосая мужчина - Снейп.

Северус Хулио Снейп

В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать.

Тётя Петянья

Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине
- Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра. Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!!
- Что случилось? – Миона попыталась поднятся.
- Вы биреминны! На 7 месяце!!! Придетса рожать.
- Что, сейчас, я немогу, - Гермиона попыталась всать, но медсистра не позволила

Оливер простудился и заработал пневманию. А ведь он не болел с тех времен, ик, когда Украина воровала у России газ

— Привет дорогая! – Поприветствовала своего мужа Нарцисса.
— Привет дорогой! – Отозвался Люциус.

сральноволосый ублядок Снейп

Северус довольно оглядел ее выпуклости и впуклости

Дамблдор рычал и тряс бородой,ищя в кабинете свои дольки(ломка?)

Бедняга Северус,всеми поюзаный

Название главы фанфика - "A Snape-less Summer". Перевод - "Летом Снейп меньше"
Ну хорошо хоть не "Летом у Снейпа меньше"!

Мерлин кивнул, но даже не пошевелился.

Малфой, блаженно улыбнулся, поуютнее завернулся в простынь, еще пару раз радостно хрюкнул и заснул.

Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами.

-О,какой я не вежливый.Я еще не приставился

На него надвигались трое Пожирателей угрожающе помахивая полочками

Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться

Снейп бродил по классу и пробовал котлы учеников на вкус

На лице Букли было написано два слова: водочки бы!

Сколько можно чисать книги? У тебя мозг порвется! - Гарри в Очках прокричал Гермионе - своей подруге.

Все-таки, дар пророчества у Невилла проявился совсем недавно, после укуса Сивиллы Трелони.

Гермиона с утками не вылезала из библиотеки

Гермиона съела все до последней кошки из того, что он принес.

Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах...

Трындящие дети расселись за столы и директор Дамблдор начал свой ежегодный рассказ, а потом запел Распределительную песню.

Дадли громко хохотал смеясь.

В дверь постучали аватары из Минестерства.

Професор грянулся об землю и упал.

Гермиона с плачем упала на пол. "Я спала с ним" -прорыдала она.
С Лордом!-воскликнул Гарри в шоке-"но у него же нет носа !"
" Гарри для этого нос не нужен "- прорыдала Гермиона

Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни

Гарри и Чжоу отбросили свои палочки и набили морду грозному Тёмному лорду.

Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами

волшебная падлочка

Профессору оставалось только злобно хлопать челюстью

После того как они побелили Воландермонта.

сказала Парвати, накручивая ресницы на волшебную палочку

Честно говоря, я никогда не думал, что Дамблдор такой стоячий старикашка.

Объявление в "Ежедневном пророке", в разделе "Находки и потери". "Потерялся ручной вервольф. Нашедшему царствие небесное."

Что если дочка героя волшебного мира унаследует всё то, что было у её отца в детстве?
// Чулан Дурслей и старые носки дядя Вернона?

ты сейчас в сопровождении 10 аврор полетишь в Хогвартс (Крейсеров чтоли?)

Поговаривали, что у Снейпа такие глаза, что в них можно утонуть и такой нос, что на нём можно повеситься...

мать Реддла умерла в природах

Смертееды

Лаванад Браун

Лорд Водкоморд

Драко любил Гарри, но Поттер ему не нравился.

Снейп упал на кровать и радостно облегчился

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу.

Хагрид "- Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся".

Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом.

Луна слабо освещала крыши домов, где лениво подтягивались кошки

мы украли у вас шкуру думстранга для оборотного зелья

Рядом журчал фонтан, сделанный из шифера и меди

- Моя мать ведьма, отец тоже. Жизнь такая… (Отец тоже ведьма?)

Невилл гулял вдвоем с Дином и Симусом

Поезд весело подпрыгивал на рытвинах и ухабах, издавая свое протяжное "Ту-туу"! (без рельсов ехал чтоль?)

Малфой захохотал и завис

Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс

Дядя Вернон неспешно стал спускать газы

- Я вот думаю... Гиппогриф - это гибрид гиппопотама с грифом что ли?

на мальчика была черная мантия черного цвета

дрочуны собрались подраться

Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра

Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.

Привет Двигатель (это так улица называется, на которой Дурсли живут, чудо пиратского перевода)

Мальчик-которого-выжали

Расстегнув ширинку,Гарри испустил дух

Снейп быстро поставил Гойла Краббом // янепошлая, янепошлая

не поминайте меня лохом

Кажется у тебя нет мужа, которому ты должна хранить обед верности!

оказывается Дамблдору уже более 2000 лет, и он манипулирует людьми уже с построения Хогвартса, он манипулировал такими существами как: Мерлином и Демонами,Хогвартской четверткой и Разрушителями Миров, и даже уничтожил Создателя!.Он предводительствовал во всех войнах и чаще всего сам и был инициатором. // вот что значит Дамбигад!

Он, должно быть, самец вейлы.

Карликовые пушистики ему что – то пищали, но он не понимал их, ведь не знал азбуку Морзе, или как она там, Карликопушистиорзе.

- Джейкоб Блэк, - раздраженно сказала Лаванда. - Сын Сириуса. (О как!)

по лестнице слетел Перси в пижаме с зайчиками, кое как нахлобучивая на бамбуковую трость обломок косы Мамзелькиной Аиды Плаховны

потому-что Темный Лорд немножко погиб (совсем чуть-чуть)

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой

Чу Чанг поправила черные волосы на лице

- Как тебя зовут парень?
Спросил меня парень в капюшоне.
- Жопио Глесяс. *самокритично...*

Привет! А ведь я тебе говорил, что пить с Сириусом Блэком сравнимо с самоубийством.
- Ну я же выпила совсем чуть-чуть.
- Если пять бутылок огневиски для тебя чуть-чуть, то да- нахмурился Римус. (Автор явно не представляет, что такое виски и в какое состояние впадет девушка, если выжрет пять бутылок)

Неподалёку Гарри седлал метлу (ага, седло надевал, уздечку…)

- Твое полное имя Гарольд Джеймс Мефодий Игнат Александрос Гриндавальд Фродо Снейп-Поттер младший

Гарри стал начальником отдела Аватаров

Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности.

-Гарри, что ты тут делаешь?
- Я тут жрал Сриуса с Люпиным, - Гарри нервно закусил губу

Половина учениц в зале были мужского пола

Гермиона…", шептал он, пожирая ее мягкие губы.

Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.

Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой

Снейп прошёл мимо Гарри,и попы его мантии встрепехнулись

Петунья Дурсль, уроденная Эванс

Угорь Каркаров

На плечах Волдеморта лежала Нагайка

Бэлла спала с Рудольфусом,флиртовала с Лордом,делилась женскими секретами с Нарциссой,пытала пленников,нападала на авроров.Иногда это выполнял Снейп

Мой сын, Драко, известный дрочун, повелитель - с гордостью отрапортовал Люцус Малфой

О да, о да, глубже, еще глубже, сильнее, больше, о да!!!!!! - стонала Лаванда закапывая мандрагору в землю

Когда-то он любил этого Тома-эгоиста, наркома, красиво говорящего – Риддла

А потом был первый конкурс. Каркаров, как партизан, целую ночь ползал в кустах, но добыл ценные сведения

Варнинг: АУ, ОСС, Дамбигад, смерть персонажей, смерть читателей

О красоте Дамблодора мечтали пятикурсники

Убивающиеся Смертью *а что, логично*

был ли накакан убийца? *и главное - кем?*

Эванс лежала на зеленой, пушистой, гладкой траве, как и она сама *бедная Эванс. Наверное, съела что-то не то*

Тот-кот-выжил *А-этот-нет*

На перроне уже стояло множество клеток с первокурсниками

- А вам что не говорили, что через неделю, 31 октября, у нас концерт, который плавно превращается в дискотеку. *Хм, когда же все поймут, что Хогвартс – это английская школа с древними традициями, а не СШ№15 в селе Губоньки, где в актовом зале с облупившимися стенами пьяные старшеклассники, шатаясь, танцуют под философские хиты группы «Руки Вверх»*

- Меня зовут Петр Романовский, у нас в России меня друзья зову Ептя.

Не по ГП, а по ВК
Арагорн забрал Эйвин в Минас-Тирет, сделав ее своей женой и повелительницей Гондона

- Ага, Квирел был замечательным учителем, - фыркнул Гарри, - но, к сожалению, Лорд Вольдеморт торчал у него сзади

-Да как вы посмели устроить публичную менструацию в школе!!-шипела мисс Макгогогал.
Страйдер с Роном сделались виноватый вид,, Эл плотно сжала губы что бы не видеть этого строгого лица. *Автору лет десять, если он не может отличить демонстрацию от менструации. И... глаза во рту???*

- Ну, - замялась Гермиона, - вообще-то у меня в роду был волшебник. Прапрадед хан Шамиль.

на шее висели какие то бусы,медальоны,черные джинсы, кеды-Да выглядит он необычно-пронеслось в голове у Лолы."
*И не у неё одной... *

Снейп с волнитсыми волосами свисающими ему до его пояса топил свой крючкообразный нос в котле Невилла.

Гермиона обуздала дракона и выиграла 100 баксов, и из за этого ее прозвали в школе шл*хой

Джинни взяла таз с холодной водой, и окотилась ей (а куда потом котят девала?)

его красивое лицо, затянутое в черное тело

Джинни почувствовала, как капля дождя попала ей за щёку

в класс вошёл Малфой в компании девушек-слизеринок Булстроуд, Паркинсон, и Крэбба.

С первого дня в Хоге нам троим сразу захотелось метлы.

Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца.

Прекрати, Джеймс, я не стану называть тебя попой. Тем более что это будет подозрительно

Вольдеморт смотрел на радугу. Радугу он любил. Она была такая цветная-цветная, круглая-круглая, яркая-яркая. Прямо как он раньше.

Они стремились попасть в их магазин шуток "Причиндалы Волшебников Уизли"


Миссис Уизли поглядела на Гермиону и укусила порог.

В школе чародейства и волшебства сейчас был завтра.
(Гермиона, ты куда Хроноворот крутишь?!)

Девушка ласково улыбнулась и, поцеловав его в щуку, вышла из комнаты.

Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился в котел.

Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч!

Гарри,мы с Гермионой все равно пойдем за Крестражами вместе с тобой.
-Рон,я уже сказал,что не хочу рисковать вами!
-Гарри,мы с Герми даже придумали песню,чтобы ты понял,что наша дружба не позволит нам остаться в стороне.Готова,Герм?
-ДА!
-Дружба крепкая не сломается,
Не расклеится от дождей и вьюг.
Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий, верный друг,
Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий, верный друг!

У Гермионы были карие, густые каштановые глаза до плеч*оё-ё-ёй*

Зельетварение *Получается, Снейп-зельетварь?*

Все они - потомки великого Нехерапотолотаниониса - первого Чёрного Мага в мире*Я не могу выговорить это имя. Прерываюсь на третьем слоге*

- Ну зачем убивай, мя предлогай тебе присоединится к мой армии. *Джа-Джа Бинкс?*

Я-ма-я-ма-я-ма-я-ма-я-ма-яяяя-ма-я-ма-я-м а-я-ма-яяя-ма!-напевал директор перебирая белый порошок

Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу, пока не разбил в кровь


- О, нет!- подскользнувшись прокричала она, больно ударившись миниатюрной попкой, диаметром 120 сантиметров

Дамблдор приподнял очками половинки и посмотрел на Снейпа в упор.

- Эй, хозяева! – Лорд вежливо постучался, но никто не отозвался. – Сова, открывай, медведь пришел! – эта фраза уже сопровождалась смачными пинками. – Ну, Люциус, открой, мать твою! – обычно это срабатывало, но не сегодня. – Ах, так, - разозлился Лорд. – Аллахакбар! Тьфу ты, Алохоморте! Бл*дь, Алохомора!

---

Снусмумрик))

---

Блин))

К двери в туалете приделан шпингалет)) я никкак не могу к нему привыкнуть))

Захожу, помню и закрываю. А как выхожу - уже забываю и в ужасе дергаю дверь: как, как, КАК??!!))))))))

@настроение: позитив)

---

Все...
Я дома *__*

Вчера ночевала у Ирчи. Сегодня она готовится к завтрашнему экзамену по русскому, я решила ей не мешать. Завтра приду и... эх, поздравлю)

Спасибо всем за пожелания доброй дороги, добрались отлично))

---

Мы поехали!)
Пожелайте нам удачной дороги!)

Завтра будем в Уфе))

---

А я закрыла комара в холодильнике!