Моя любимая тяжелая артиллерия!!!)))))))))
*кому надо, тот поймет*

---

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Актриса»

Сотни лиц, сотни масок и образов – и все она, «Актриса». Вот кто скрывается в глубине твоей души, словно за темными кулисами, ожидая своего выхода на сцену. Новогодние утренники и школьные спектакли – фигня по сравнению с тем Театром, на который способна твоя Маленькая Девочка. О, она умеет играть и перевоплощаться, она владеет тончайшими нюансами выражения эмоций, она имеет власть над чувствами – как своими, так и чужими, и в этом ее сила. Собственно, старик Шекспир был прав: вся жизнь – театр. Нужно только вовремя вспоминать, что ты – актриса, режиссер и сценарист в одном лице и можешь запросто сменить драму на комедию…

Пройти тест

---

---

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

---

Приколы из игры невософта "Анабель", когда все фразы загружаются в винамп и проигрываются рандомом.....
Мы ищем принцессу Анабель. Ее кто-то похитил из двора пионеров. Кто бы это мог быть....

ПРИКОЛЫ ИЗ ИГРЫ "АНАБЕЛЬ"

- Ты не узнаешь меня?
- Лучше держитесь крепче за штурвал, капитан Кро.
- Анабель, любимая! Я обречен! Ты должна бежать отсюда!
- Через два дня улетаю.... Я была на симпозиуме по археологии. Осталось немного свободного времени, вот и решила пройтись по музеям.
- Иди за нами! Тебе придется посидеть в доме плотника до прихода жреца!

- Анабель, мне так холодно!..
- Ступай пока в каюту и отдохни. Не волнуйся!

- И у них были дети?
- Анабель, у нас все получится!!
- Что-то голова закружилась....

- И чем я буду ловить рыбу? Пальчем?
- Разумеется.... шестеро!

- Старший сын, когда подрос, даже взял штурмом Серакузы.
- Я уже все знаю. Амиртех захватил власть в Египте.

- Пора бы и вознаградить достойно твоего верного слугу!..
- Смотри, какой букет!

- Этот музей особенный. По легенде, раз в год отсюда пропадают молодые туристки.
- И тебе, Анабель.

- Но ты можешь собрать осколки и починить старый кувшин.
- Бабушка, я нашла амулет!

Рассуждения Анабель:
- Здесь какой-то замок.... так просто его не открыть.... Спасибо, дедушка!.. Ихнатон? Это ты?! О Осирис! Ихнатон! Так это была ловушка! О Великий Осирис! Амиртех уже здесь!

- Приготовим сонное зелье и усыпим охранников...
- Анабель! Тебе удалось отключить эту штуку!

- Но почему?! Я ведь люблю тебя не меньше ,чем этот безмозглый мальчишка Ихнатон!
- Хорошо, любимый. Я выберусь отсюда.
- О таких вещах не шутят....
- Хорошо (более сурово). На всякий случай я буду вас иногда навещать.

- Какой грустный конец.... какая интересная история!

- Анабель давно бы стала моей женой, если бы ты не завладел ее сердцем! За это я вырежу твое, и на великом суде Осириса оно останется безмовным!
- Прости, но у меня их нет....

- Анабель стала женой Ихнатона. И они вместе правили Египтом.
- Она плачет.

- Бедняжка растеряла свои любимые бусы.
- Только ничего не говорите воинам! А то они придут и опять все разбросают.

- Умница. Анабель!
- Разумеется.. шестеро!

- Да, чуть не забыл тебе сказать. Завтра я разделаюсь с твоим принцем. Ихнатон приглашен на обед, где ему подсыплют сонного зелья. А потом я лично принесу его в жертву Сету!
- Что ж, пожалуй, я приму ваше приглашение.

- Я никогда не буду твоей, Амиртех! Одумайся! Ведь за содеянное зло рано или поздно придется запатить!
- Отлчино, Анабель! Отлично!
- Спасибо, бабушка.

- Приготовим сонное зелье и усыпим охранников.
- Придет жрец Амиртех и проверит лично.

- Мы ищем принцессу Анабель. Ее кто-то похитил из дворца фараонов, и нам приказано задерживать всех молодых девушек до выяснения личности.
- Кажется, ее назвали в честь прабабки. дочери одного из южных царей....

---

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
  прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

---

Флешмоб от Летиции Ларры.



Флешмоб...

Он уже был, но хочу еще поиграть. Все просто: отмечаетесь в комментах, я вам даю пять цитат, а вы воем дневе пишете, с кем из своих пч/избранных вы можете эти цитаты проассоциировать. Ок?



собстно, от нее же:



1. Странная все-таки вещь — интуиция, и отмахнуться от нее нельзя, и объяснить невозможно. Агата Кристи

Ну, это, наверное, должен быть кто-то с интуицией. Прокачанной интуицией. Или женской логикой....

А вот это, мне кажется, и есть  Летиция Ларра



2. Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие: это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее. Джек Лондон

Хм. Прямо не знаю, как на это отреагировать. Наверное, это с  Волчонок Рыжий мы можем съесть косточку))



3. То, что понимают плохо, часто пытаются объяснить с помощью слов, которых не понимают вовсе. Гюстав Флобер

Эх, был бы Мигель в моих ПЧ, ни секунды бы не сомнувалась! но раз нет, то подходит под описание... мм....  глючница со своим медицинским образованием))



4.Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно, как мы проигрываем и как мы благодаря этому изменимся, что нового вынесем для себя, как сможем применить это в других играх. Странным образом поражение оборачивается победой. Ричард Бах

Не совсем поняла такую длинную и многословную цитату. Ну, пусть это будет  КамиллаЯ с ее поразительным стремлением вверх))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

честно говоря, просто абыла запостить....

24.09.2010 в 17:23

Пишет  Сэфэс (Ирчи):

хи-хи

05.03.2010 в 21:55

Пишет  дядя Ваня:

05.03.2010 в 13:32

Пишет  Чеширский Кысь:

19.02.2010 в 23:11

Пишет  Skyriver:

Оригинальная трактовка)))

19.02.2010 в 21:45

Пишет  Teado:

Последнее испытание
Решила выложить это сюда. А то мало ли кто еще не видел.

кому как, а меня порадовало

---

Нет, ну не смогу я одолеть этот чертов этюд. На альте могу - хоть десятистраничный дайте. На синтезаторе могу - долго и муторно сидеть, несколько часов, но смогу. На поперечной флейте - ну не могу я. У меня редко бывают ощущения, что я правда не могу что-то сделать. А когда вдобавок все вокруг говорят, что сможешь, и ваще, заткнись и давай делай, а ты не можешь.... это просто мучительно. Начинаешь понимать, Какое ты ничтожество, что не можешь такой элементарной вещи, которую ты должен уметь.
Но не умеешь, мать вашу.

---

Поперечная флейта - убийственный инструмент.

Если я смотрю на ноты с альтом в руках - я знаю, что я их сыграю играючи.
Если я смотрю на ноты с поперечной флейтой в руках - я знаю, что я не сыграю и половины.

Нет, все-таки поперечная флейта - убийственный инструмент.

@настроение: убиццо ап стенку....

---

Звонки в ветеринарную службу:

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

— Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

— Тут гусь в пруду! Спасите!!!

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

— Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

— Где в Москве продается сукино молоко?

— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

— Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера «Скорой помощи»:
— «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Побывала сегодня на ФГС.

Блин, оказывается, это совсем не страшно)) такой клевый мужик там, такая клевая и красивая медсестра, которая, когда у меня слезы потекли - как всегда, - стала меня гладить по голове и приговаривать, когда надо вдохнуть, а когда выдохнуть. Клево было....
Только не жрать с 11 утра и не пить с 2 часов - это жутко....

---

20.09.2010 в 13:39

Пишет  Сэфэс (Ирчи):

Сидим и медитируем)

@настроение: прлесть какаяя

---

СПИЧКА - маленький тост.
ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.
ИЗВЕРГ - вулкан.
РАССТЕГАЙ - стриптиз.
НЕОН - ошибка в следственном делопроизводстве.
ПАПЬЕ-маше - родители.
ПОЛЗУНКИ - алкоголики.
ПЕРЕПОЙ - конкурс вокалистов.
МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом
БРЕДЕНЬ - турист.
КОЛУМБАРИЙ - пристанище всех бывших и будущих колумбов .
АНТИПАТИЯ - игра на выигрыш.
СПИННИНГ - рюкзак.
СВИНЕЦ - кабан-рекордист.
ПОПАДЬЯ - меткий стрелок.
ПОЛЗУНКИ - алкоголики.
САМЕЦ - человек, который делает все сам.
ЖЕСТЬ - мягкий жест.
ЗАВИДУЮЩИЙ - заведующий, у которого нет своей машины.
ЗАВТРАКАТЬ - мечтать о будущем.
ИЗВЕСТНЯК - популярный эстрадный певец.
МЕЛИОРАТОР - докладчик.
ДОСАДА - ребенок доясельного возраста.
КОЛЬЕ - частокол.
ПОРОСЕНОК - утренняя прогулка.
ПОЧЕМУЧКА - стоимость товара.
МОСКВА - - московская лягушка.
ЛЯГУШКА - подушка.
СПИДОМЕТР - тест на СПИД.
ПРОФЕССИОНАЛ - взяточник, берущий деньги налом.
СКУПИДОМ - покупатель дома.
МАСОН - массовый гипнотический сеанс сна.
ЧАСТОКОЛ - неуспевающий ученик.

---

Спокойной всем ночи!!

---

мое любимое!!

Преподы....

Говорят преподы...

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет..

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена.

Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете!

Они 2 года будут вас таскать за все места!

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Нарисуем большую Землю.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Раньше мы говорили только в вакууме...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.

Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив d26 последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

и все,наверное.... на сегодня

@настроение: отличное!

---

Афоризмы на свободную тему

Афоризмы на свободную тему

1.Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".

12. Почему из двух влюбленных один обязательно - стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

27. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать "гоп", посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?

47. Чего-то хочу, кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

---

Из милицейских отчетов

Из милицейских отчетов (орфография сохранена)

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."


"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."


"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."


"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".


"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".


"... и долго бился головой о сапоги участкового."


"... задерженый был ранен в правое полужопие."


"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."


"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."


"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."


"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."


"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."


"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в туалете по месту жительства. "


"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"


"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."


"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)


"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"