Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:42 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)

10:59 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
Это была самая ужасная ночь в моей жизни......

18:39 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
11.08.2011 в 10:09
Пишет Горыныч:

Пишет ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:
11.08.2011 в 11:19

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

URL

URL записи

18:06 

И чем все кончилось?..

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
Пошли утром за тканями Ирчи на платье.
Потом - Кашкадан.

Я НИКОГДА не была в воде пять с половиной часов без перерыва!!

Сначала мы плавали просто (где-то с 12 до 3), потом набрали денег на платный пляж и пошли туда.
И резвились там))

Результат: выгоревшие волосы Линки, сгоревшие Линка и Ирчи, сгоревшее лицо Рыжего, голодные дети, Эд уехал только что.
Алию вытащили на Кашкадан))

Еще мы друг друга закопали. Меня закопали первой (кроме головы), так я и начала гореть, мне Рыжий приделал сиськи.
А когда пришла очередь Рыжего, то его закапывали всем пляжем. Пришли двое мальчишек и девушка, с ведром и совком, и из Рыжего мы сделали сисястую русалку))))

Ирчи потеряла телефон, щас звонит Алие, чтобы заблокировать сим-карту.

Сытые дети успокоились))

Вчера написали Женьке по письму. Я сделала коллажик, Рыжий - картинку нарисовал. Вот, может, будем переписываться, может, ему приятно будет)

13:35 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
10.08.2011 в 08:10
Пишет Сэфэс (Ирчи):

10.08.2011 в 02:03
Пишет the Mocker:

09.08.2011 в 18:56
Пишет Nightday:

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Снова прекрасное, найденное у mrK. В такие моментя я ностальгирую по работе оператором на телефоне xD

17.04.2011 в 20:46
Пишет mrK:

Мне плохо XD

17.04.2011 в 08:01
Пишет + Марисоль +:

Люди - звезды
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Коры...

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

20:33 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
08.06.2011 в 12:35
Пишет sashamilky:

!
08.06.2011 в 12:24
Пишет Свин Вонючка:

я не готов это комментировать



URL записи

URL записи

20:06 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
08.07.2011 в 10:40
Пишет Гарепотер:

Фотачке с примьеры в Лондани
Филч (без мисес Норес) преведствует паклоников на примьере паследнива фильма:




Прафесар Снек. Как жывой.





ищо фото с примьеры

URL записи

15:39 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
17.08.2009 в 20:17
Пишет [J]Jen & Kris[/J]:

Тяжёлое...


"Мне не понятна твоя боль. О, эти странные желанья...
и нет оценки никому".

Ты не поймёшь. Я не пойму.
Не стоит бедному уроду
Последний шанс на красоту
давать. Ему найти свободу
не суждено. Её в нём нет.
И новый розовый рассвет
он встретит молча. Умиранье.
Мне жаль, что в твёрдом слове "нет"
есть всё, что нужно для молчанья
и обрывания пути.
Нам больше не дано идти
одной дорогой. Покаянья
в моей душе не может быть!
Давай назначим срок прощанья.
Нам ничего не изменить. (с) Jen.



URL записи

15:34 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
Ща покатались на великах.
Ирчи психанула опять, начала рявкать, потом швырнула на меня велик. Я разозлился и прогнал ее.
Теперь сижу с больной ногой =)

На кухне вкусно пахнут бифштексы =))
Щас буду фотожабить. Август все-таки))

12:31 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
03.08.2011 в 23:00
Пишет Quissenonego:

я тут подумал
посмешу еще тут людьов
а то малале, вдруг кто не видел

всем восхвалить автора, т.е. меня и гениев-песайтелей


URL записи

14:52 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
Ах, как я обожаю этот образ....
Эти черные локоны, эти меняющие цвет глаза.... Эта черная шляпа с черным пиджаком на голое тело - чтобы удобнее.... кхм, работать......
Лорено Фанде Иллия. Церемонийместер Темного Двора.

14:36 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
21:25 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
13.01.2011 в 01:08
Пишет Tamerlana Blackdracon:

Страны, где разрешены однополые браки

если кому интересно...

Итак, в хронологическом порядке ниже указаны страны, где союзы между партнерами одного пола являются законными (и форма этого союза тоже указана):
1989 – Дания ( а вы думали, Голландия? Они даже не в первой пятерке). Гражданские союзы наделяют однополые пары практически теми же правами, что и брак

читать дальше
Однополые браки официально признаны и регистрируются в следующих государствах и их частях:
Государства:
Части государств:
США:
Юридически более ограниченные «однополые партнёрства» (гражданские партнёрства или гражданские союзы) узаконены во многих странах Западной и Северной Европы (Великобритания, Ирландия, Дания, Гренландия, Франция, Андорра, Германия, Финляндия, Люксембург, Чехия, Словения, Венгрия, Швейцария, Хорватия, Австрия), а также в Израиле, Новой Зеландии и Австралии. Отдельные страны (Колумбия, Уругвай, Эквадор), провинции и муниципалитеты (в США, Бразилии, Мексике, Венесуэле) в Америке также узаконили некоторые формы однополых союзов. Правовая разница между «браком» и «союзом» различается в разных странах.
В ближайшем будущем ещё несколько стран Европы намерены легализовать однополые браки. Так, например, в июле 2009 года правительства Люксембурга и Албании обнародовали намерение придать легальный статус однополым бракам. С начала 2010 года на рассмотрении парламента Словении находится проект нового Семейного кодекса, легализующего однополые браки. В марте 2010 года законопроект был одобрен в первом чтении нижней палатой парламента этой страны.
Самой первой в мире однополой парой, узаконившей в свои отношения, стали датчане Аксель и Эйгил Аксгилы. Это случилось 1 октября 1989 года в день вступления в силу закона Дании об однополых союзах.
Однополый брак / Однополый гражданский союз

************************
инфа взята из просторов интернета... и будет обновляться.



URL записи

21:30 

Чтоб не забыть..

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
Мы прошли три института -
Института нету тута,
Института нету там....
"Вон пошли!" и "Вам туда!"

(с) Лина и Рыжий

19:57 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
04.08.2011 в 11:26
Пишет КамиллаЯ:

"Зачем мы ругаем детей?"
Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу.
Как не превратиться в монстра, убивающего всё вокруг своим криком:

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.
3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
8. Попробуйте ругаться шепотом.
9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.
10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

(с.)

URL записи

15:41 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)


Существо земное и потому здравое. Он постоянен и потому надежен. Одна мысль о каком-то изменении в жизни проводит Тельца в содрогание. В семье этот простой и незакомплексованный работяга - лучшая гарантия надежности. Тем не менее, в десятке самых страстных знаков Телец делит второе место с Овном. Чего Телец не выносит, так это партнеров, которые любят разнообразие. Сам же декорирует все чувственное и сексуальное розовыми лепестками романтики, никогда не уходит первым и крайне болезненно переживает измену.


БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)


Близнецы принадлежат к интеллектуальной стихии Воздуха и постоянно нуждается в общении. При этом настроение у них может меняться буквально ежеминутно. Все они постоянно ищут яркую индивидуальность и обожают флирт. В сексуальном общении с Близнецами нужно делать только то, чего они от вас не ждут, - не ошибетесь. Но их больше интересует ум, нежели тело, так что не забывайте перед свиданием с ними прочесть хотя бы свежую газету. Иначе сами не заметите, как потеряете партнера.


ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.)


Этот знак всегда готов удивить вас или шокировать, так что будьте настороже. Последний из трех знаков Воздуха, он всегда стремится к свободе. В любви же ищет благородства и высокого уровня отношений - ничто другое его не устраивает. Жить вместе, не узаконивая отношений, - заветная мечта любого Водолея. Сплошь и рядом занимается сексом только для того, чтобы попробовать, что это за штука. Но может дать сто очков вперед любому Казанове или Эммануэль. Водолей не признает никаких правил в любви, в лучшем случае создает их сам.


РЫБЫ (20.02. - 20.03.)


Рыба иногда остается тайной даже сама для себя. Она может быть чудесно мистической, тонкой, духовной и при этом чрезвычайно артистичной. Последний из знаков Воды, она фантастически чувствительна, и с ней нужно обращаться крайне осторожно... Очень часто становится жертвой собственного воображения. Для Рыбы любовь - всегда драма, даже если внешне все выглядит совершенно безмятежно. Необычайно эротична, но вполне способна довольствоваться книгами, мелодрамами и прекрасными сновидениями. К тому же может быть совершенно счастлива со своим партнером и, тем не менее, искать связь на стороне. И, главное, никому еще не удавалось обмануть Рыбу и остаться безнаказанным.


И прочие

15:29 

Юмор у знаков Зодиака

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)

По поводу этого знака сразу же всплывает такая байка. "Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: "Папа, почему солнышко каждый день на востоке встает?" - "Ты это проверял? Хорошо проверял? Работает? Каждый день работает? Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй."" Но такое они рассказывают, уже слегка остепенившись. С юными Близнецами дело обстоит хуже: они подцепляют все подряд, что носится в воздухе, и потому зачастую несут под видом юмора страшную ахинею.


ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)

Тельцы в большинстве своем слывут не очень-то веселыми людьми, но это отнюдь не значит, что у них нет чувства юмора. Вовсе даже наоборот! Оно у них есть, и именно поэтому они не треплют языком попусту, а дожидаются подходящего повода и подходящих слов.

Вот, например, один мой знакомый Телец, когда работал ведущим нарадио, был просто по долгу службы обязан время от времени травить анекдоты, но как же тщательно он их выбирал! Он постоянно ходил с записной книжечкой и целым ворохом дурацких газет в надежде где-нибудь вычитать или услышать то, что нужно, зато и послушать его было приятно. Вот, например, была у него такая байка: "Весна. По дороге идет муравей в ватнике и в кирзачах, а навстречу ему стрекоза - вся в "рибоках" и "адидасах". "Стрекоза, - говорит муравей, - ты куда?" - "Да вот, хочу развеяться, на Мальорку съездить." - "Классно, стрекоза!" Лето. Муравей на той же дороге, в тех же кирзачах снова встречает стрекозу - в "версачах" и "шанелях": "Ты куда, стрекоза?" - "Да вот в Канны хочу съездить, фестиваль посмотреть." - "Классно, стрекоза!" Зима. Те же и там же: "Стрекоза, ты куда?" - "Да вот в писательский дом отдыха еду, с интеллигентными людьми хочу пообщаться." - "Слушай, стрекоза, встретишь там такого толстого, он басни еще пишет, скажи ему: дурак он и басни у него дурацкие!"" Вот так. Простенько, но зато со вкусом.

А улыбаются Тельцы так, что просто любо-дорого посмотреть на это. Так обаятельно они при этом щурят глазки, такие складочки собираются у них вокруг глаз - прямо как у Владимира Ильича. А девушки-Тельцы при этом еще имеют обыкновение эдак жеманно помахивать ручкой - мол, уморили так уморили.


ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.)

Водолеи шутят постоянно. Кажется, это вообще их образ жизни. Если Вы где-нибудь видели Водолея, который может удержаться от каламбуров и подначек больше, чем полчаса кряду, знайте - это не типичный Водолей. Типично водолеевский юмор строится на всяких перевертышах типа поговорки: "Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь".


РЫБЫ (20.02. - 20.03.)

Нельзя сказать, что Рыбы лишены чувства юмора, но если Вы увидите Рыб, которые всех рассмешили, то, скорее всего, они сделали это случайно. Единственный известный мне человек-Рыба, имеющий хоть какие-то отношения с юмором, - это человек, который собирает анекдоты, связанные с древней историей, потому что он ею увлекается. Самый короткий перл из его коллекции: "Беспроволочный телеграф изобрели неандертальцы, потому что на их стоянках не обнаружено проволоки". А вообще, Рыбы предпочитают выступать в роли слушателей, когда юморят другие.


И прочие знаки Зодиака))

15:20 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
30.07.2011 в 00:17
Пишет Странник без имени:

Любовь к себе
Потырено у -navigator-

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие.

URL записи

13:31 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
24.07.2011 в 00:25
Пишет Летиция Ларра:

23.07.2011 в 21:15
Пишет манящая_тишина:

хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
и только одно исключение: читать дальше
:D

URL записи

URL записи

13:29 

Мальчики!? Да у меня целых 5 гигабайт мальчиков!! (с)
20.07.2011 в 23:35
Пишет Летиция Ларра:

улыбнуло )

 

И вообще - если кто-то в порыве страсти порвет на мне одежду, я его убью


(с)тырено в сети )



URL записи

Заметки Акитоши

главная